MI OTRA CASA

9 de junio 2022 Relatos de Proan UNA JORNADA ESPECIAL EN PANDEMIA Por ahora estamos en Cuetzalan por primera vez después de 2 años y 3 meses. El tiempo ha sido difícil tanto para la gente del pueblo como para nosotros, pero sigue siendo un poco más complicado porque ellos no tienen una buena economía, porque los servicios hospitalarios son deficientes, porque la mayoría de los padres de familia van a trabajar fuera pues aquí no tienen oportunidades, porque su salud es precaria y trabajan de sol a sol. Platicaron, por ejemplo, que en los casos de Covid o de cualquier enfermedad los atendían a más de 2 metros de distancia, sin auscultar, sin estudios de pulmón, simplemente con lo que el medico sin acercarse les preguntaba, como en todos lados. Hay un señor Lázaro, -por contar una anécdota- que siempre ha sido auxiliar de una casa de salud en la comunidad de Xalpantzingo. Durante todo el tiempo que va de la pandemia, él que no es médico, si auscultaba a los enfermos y los trataba con medicamento con lo que tenía la mano, no le importaba acercarse y tocar a la gente o escucharle el pulmón con un simple estetoscopio para ver la ventilación. Dicen que salvó muchas vidas y que la gente estaba muy agradecida por ese trato tan humanitario y tranquilizador que les dio a todos sin discriminación. Estaban muy agradecidos. Si es verdad que ha habido covid en la zona y muertos, no siempre diagnosticados como por el virus, pero sí de padecimientos diferentes como cardíacos, pulmonares, etc., pero muchas mas muertes que en años anteriores. Aquí en las comunidades llego la pandemia 6 meses después que en la ciudad y todos pasaron mucho miedo, nadie quería salir y solo iban a las farmacias y el trabajo escaseó significativamente por lo que las familias pasaron hambre y sus ingresos se vieron mermados considerablemente. Nosotros en Proan siempre les estuvimos dando el apoyo mensual de la despensa y leche para los niños. No les fallamos, pero sí dejamos de pesar y medir a los niños, de hacer talleres de cocina y capacitaciones, simplemente les mandábamos el apoyo. Las consecuencias de esta situación ahora las estamos viendo. La pandemia junto a un Gobierno que empezó a dar apoyos a madres trabajadoras, becas para los hijos, ayuda para adultos mayores y apoyo a casos especiales sin pedirles participación en nada, simplemente les empezó a llegar y todos se fueron acomodando a esta situación. Y es lógico, sucedió en todos los lugares y ayudó, pero ahora que se trata de reiniciar escuelas presenciales, participaciones escolares de los padres de familia, actividades comunitarias y de Organizaciones, pero la gente ya no quiere trabajar, prefiere salirse y hemos tenido una significativa deserción de las madres de familia. Al analizarlo con el equipo las promotoras, ellas afirman que no se les está pidiendo más de los que hace dos años se lees pide, pero ahora les parece cuesta arriba ir a una capacitación o incluso asistir a la jornada aun cuando ahí reciben despensa y leche y además seguímos con proyectos de huertos, pollos cerdos y vivienda. Es difícil juzgar este tipo de respuestas porque, como anteriormente menciono, el fenómeno se dio en todas partes en mayor o menor grado, pero si, fue una reacción al aislamiento largo y obligado de tal manera que ni los niños deseaban regresar a la escuela presencial y ahora todos salimos menos, nos parece que perdemos tiempo en trasladarnos al trabajo, sentimos que nos cansamos al andar de un lado a otro. En fin, creo que esto será analizado en unos años más y entonces veremos el impacto a mediano y largo plazo en todas las actividades educativas, productivas y de la vida familiar y social. Asi nos está afectando como Organización. De todo esto estuve conversando con las mujeres y en relación con Proan, sé que tendremos que tomar algunas medidas y re direccionar el rumbo, las metas, la metodología y todo para ver de qué manera seguimos adelante. O tal vez –me resisto a pensarlo- sea tiempo de ir cerrando porque nos vamos haciendo menos y eso una señal, lo sé por experiencia. Además de esto, yo he pasado un día maravilloso. Comenzamos por conocer a las señoras jóvenes que representan este año a sus comunidades. Nos presentamos y presentamos los objetivos de la organización. Nadie nos conocía y no creían nuestra edad., eso se siente bien, pero si somos honestas nosotras si hemos sentido debilidad, cansancio, dificultades de movilidad y a ratos desánimo, pero yo soy más dada a disfrutar y no pensar en eso quizá por eso hago lo que hago, quiero comerme este lugar con todos mis sentidos porque en verdad lo amo, he sido inmensamente feliz aquí, quiero a las mujeres y las admiro, amo a los niños, aunque han sido tantos que no los reconozco por nombres. Muchos de ellos ya son padres de familia y ahora de repente nos dicen que ellos o ellas fueron niños proan y nos quedamos muy sorprendidas del paso del tiempo y amo el paisaje, ese verde que me imana y mueve en mí sentimientos de trascendencia, de esperanza, de vida. Podría gritar de plenitud y reencuentro con mi esencia, aquí desearía morir, en estos pastos, en la humedad del verde, en el aire empujando la neblina en el olor a yerba fresca hasta bajo una lluvia suave y lenta derramada sobre mí. Puede parecer locura, lo sé. Cuando veníamos por la carretera fuimos rescatando de la memoria anécdotas, amigos y muchas comadres que sin serlo realmente nos llamábamos así. Hicimos recuento de las que ya no están con nosotros y cuánto sentimos ya no tenerlas. Dimos muchas gracias por tener aún la vida y la capacidad suficiente -con nuestros más de 70 años- de movernos y trabajar hasta este lejano lugar. Curiosamente se me hace más lejos que antes, las calles más empinadas dificultando mis pasos, las sillas me parecen que son más bajas y me cuesta sentar y levantarme con un solo movimiento, yo me sorprendo y me parece que todos hablan más quedito al grado de no escuchar muchas cosas, la carretera ya no se ve tan clara, los baches de la cumbre son muchísimos más y las curvas más pronunciadas. Todo ha cambiado y es porque me es más fácil decir eso a reconocer que yo soy la que he cambiado y mucho. Pero he estado feliz, salí de compras después de la reunión, pasé por una cerveza con mi amiga y disfrutamos la marcha lenta del pueblo, el espacio amplio y el silencio donde solo se escucha el viento entre los árboles y el canto de las aves. Recordé entonces una poesía de Fray Luis de León que dice “Que descansada vida la del que huye del mundanal ruido…” perfecto define lo que sentí ahí en absoluta contemplación. Nos hemos reencontrado con los amigos y hemos disfrutado largas conversaciones que podrían muy bien extenderse a tardes y tardes con una taza de café de por medio y esas historias maravillosas de la gente mayor, como nosotras o más, que habla cosas increíbles de su infancia en el campo y el modo de vida de aquellos tiempos, sus aventuras y sus dificultades, también sus alegrías y las cosas que las hacían felices. Me llamó la atención o me di cuenta que , no hace muchos años, mujeres, no fueron a la escuela, sus hermanos varones sí, pero en la vida han triunfado si a eso se llama ser felices y estar satisfechas de sus trabajos y de sus familias. Yo desearía tener una privilegiada memoria para retener todas esas anécdotas y momentos que ellas van derramando en un maravilloso espacio de respeto y admiración junto con un reconocimiento por su valor y entereza, por su trabajo y esfuerzo para llegar a ser lo que son. Cuántos años sin descubrir ese lado histórico de cada una, tal vez no me di suficiente tiempo para eso y ahora, sabiendo que ese tiempo se escurre entre mis dedos, lo atesoro profundamente, no el detalle –ya tengo mala memoria- pero si la experiencia del encuentro. Termino muy cansada, mucho, y me duele una muela, pero estoy feliz y satisfecha de lo que he vivido y que la gente me devuelve en palabras y gestos. Yo soy de aquí en gran parte de mi ser y mi corazón y por eso me siento en casa.

CUALQUIER VIDA MENOS LA MIA

2000-2-13 He trabajado todos estos días pasados intentando tocar con mis manos cada hendidura de mi hogar, cada elemento que lo conforma, cada rugosidad y cada vacío. Busco hacer consciente todas las fibras internas que dinamizan este lugar. Me he dado cuenta que vivo adentro, pero no percibo mi alrededor con claridad. Busco en algunos momentos con ansia infinita, conectar conmigo misma, viajar a la esencia de mi ser para encontrar el camino hacia fuera. Dentro de los muros que me conforman me muevo inquieta de un lado a otro, ensayando este contacto con todos los elementos y aprisiono entre mis labios palabras que los dibujan para capturarlas con mi oído interno y hacerlas parte de mí, carne de mi cuerpo y hueso de mis huesos. Viajo todos los días escapando del día por lapsos cada día más largos y me interno para poner frente a mis ojos mi yo huidizo y embustero, que se esconde hábilmente tras mil máscaras viejas y nuevas. Necesito ser quien soy, amo y dueño de este mi único entorno, este mi espacio vital, único e irrepetible. Me encuentro con mil caminos falsos que he recorrido, con tantos papeles representados ante otros tantos falsos espectadores. ¡cuántas vueltas en círculo, evitando enfrentar mi propia imagen, la original, la primera, la verdadera.¡ Intuyo miedo y dolor, desgaste y un interminable camino que estoy decidida a emprender porque sueño que no existen fronteras ni barreras para vivir con la emoción original de mi existir, y que nada ha valido ni valdrá si al final descubro haber vivido cualquier vida menos la mía. Este recorrido representa la ruptura de muchos muros, la caída de un sinnúmero de imágenes sagradas pegadas a mis paredes de forma arbitraria y sin sentido, la destrucción de cimientos sobre los que mis pies han andado con “seguridad” (¿) representa una labor de destejer todos los años vividos en medio de ilusiones falsas, de fantasmas y promesas inexistentes, de mitos y fantasías...... No se que pasará cuando todo esto acabe, ni sé si lo podré contar algún día.... sólo sé que hoy, cada día y cada minuto, intento vivir mi experiencia interna con todo lo que me hace ser sólo yo; esta mujer que se planta frente a un espejo que le recuerda aquellos vistos con ojos de niña en la feria, que desfiguran grotescamente cualquier imagen reflejada, pero que hoy no la hacen reír como entonces porque es conciente de que ya no es una ilusión producida, sino una patética y dolorosa realidad hecha conciencia que debe sentirse y reconocerse con todas las fibras del ser hasta aceptarse y después encontrar lo que hay detrás de ella, aquello que por ocultarse se vistió de tal manera. No importa lo que sea , a pesar del temor incierto, es lo que soy, y así lo quiero.

El yo

2000-2-13 He trabajado todos estos días pasados intentando tocar con mis manos cada hendidura de mi hogar, cada elemento que lo conforma, cada rugosidad y cada vacío. Busco hacer consciente todas las fibras internas que dinamizan este lugar. Me he dado cuenta que vivo adentro, pero no percibo mi alrededor con claridad. Busco en algunos momentos con ansia infinita, conectar conmigo misma, viajar a la esencia de mi ser para encontrar el camino hacia fuera. Dentro de los muros que me conforman me muevo inquieta de un lado a otro, ensayando este contacto con todos los elementos y aprisiono entre mis labios palabras que los dibujan para capturarlas con mi oído interno y hacerlas parte de mí, carne de mi cuerpo y hueso de mis huesos. Viajo todos los días escapando del día por lapsos cada día más largos y me interno para poner frente a mis ojos mi yo huidizo y embustero, que se esconde hábilmente tras mil máscaras viejas y nuevas. Necesito ser quien soy, amo y dueño de este mi único entorno, este mi espacio vital, único e irrepetible. Me encuentro con mil caminos falsos que he recorrido, con tantos papeles representados ante otros tantos falsos espectadores. ¡cuántas vueltas en círculo, evitando enfrentar mi propia imagen, la original, la primera, la verdadera.¡ Intuyo miedo y dolor, desgaste y un interminable camino que estoy decidida a emprender porque sueño que no existen fronteras ni barreras para vivir con la emoción original de mi existir, y que nada ha valido ni valdrá si al final descubro haber vivido cualquier vida menos la mía. Este recorrido representa la ruptura de muchos muros, la caída de un sinnúmero de imágenes sagradas pegadas a mis paredes de forma arbitraria y sin sentido, la destrucción de cimientos sobre los que mis pies han andado con “seguridad” (¿) representa una labor de destejer todos los años vividos en medio de ilusiones falsas, de fantasmas y promesas inexistentes, de mitos y fantasías...... No se que pasará cuando todo esto acabe, ni sé si lo podré contar algún día.... sólo sé que hoy, cada día y cada minuto, intento vivir mi experiencia interna con todo lo que me hace ser sólo yo; esta mujer que se planta frente a un espejo que le recuerda aquellos vistos con ojos de niña en la feria, que desfiguran grotescamente cualquier imagen reflejada, pero que hoy no la hacen reír como entonces porque es conciente de que ya no es una ilusión producida, sino una patética y dolorosa realidad hecha conciencia que debe sentirse y reconocerse con todas las fibras del ser hasta aceptarse y después encontrar lo que hay detrás de ella, aquello que por ocultarse se vistió de tal manera. No importa lo que sea , a pesar del temor incierto, es lo que soy, y así lo quiero.

Gracias

Vengo llena de tierra, agua, viento, fuego...... impregnada de olor a verde, de sabor húmedo, cubierta de neblina misteriosa que alcanza a desdibujar figuras, rostros, paisajes... Días plenos de imágenes de contactos profundos....... toqué el cielo con mis manos, fue acariciado mi rostro con al agua viva, me recosté cubriéndome con un manchón de estrellas. viajé hacia dentro y encontré el camino para llegar tan lejos como nunca lo había hecho. No necesité entonces mi brillante escalera, porque ante mi se abrió una bóveda celeste donde sin moverme, el todo vino a mi. Me sentí amada profundamente, un corazón de padre se prodigó a manos llenas conmigo. desfile de colores y formas, de estímulos y sensaciones...... agua, viento, humedad, tibieza, silencio…. el tiempo se detuvo y de mi boca no pudo salir mas palabra que la siempre trillada “gracias” ... tantas veces la dije que parecía una interminable letanía que no cansaba, que comenzó a ser poesía y arte, sentimiento y diálogo cercano, y aun así no me alcanzó para concretar el origen profundo que la articuló desde mi esencia. Gracias, gracias, gracias........ Pedí, sin embargo, con mucho temor, luz para quien camina entre sombras y se lastima a cada paso, para quien en búsqueda constante ha pisado tantos espacios, para quien aún no conozco, pero amo. Salté por los espacios y llené mis recipientes de estrellas, nubes, sol y alfombra verde. Sentí el inicio de la creación y la fuente que gestó la vida dentro de mí. Regreso plena, lista y sobre el camino que tantas veces me ha sido señalado y para el cual me vuelvo a dejar conducir. Reitero a la vida misma mi afán de ser y caminar.

Las preguntas sin respuesta

2000-01-22 Apenas se dibuja el paisaje de este día, y tengo todos los demonios circulando por mis espacios. Cómo empezar a describir tal atropello? Estoy envuelta en fantasmas de alcohol y sensaciones raras, no alcanzo a comprender totalmente lo que me pasa. se empujan unas lagrimas con otras intentando escapar de mi centro. no puedo contenerlas, es como un desborde de ríos, una tormenta sin cauce. En medio de artimañas del destino, yo me encuentro atrapada no puedo salir. ¿ donde están mis duendes, mis ángeles?, ¿ por que me dejaron sola.?¿ quien acompaña mis pasos?¿ por qué no esta quien me reciba con ternura, borre mis imágenes fantasmagóricas y llene de hadas y ángeles mi mente? Dios, ¿dónde estas? te llamo porque eres el único nombre que me viene a la boca, no entiendo para que estamos aquí, que intención tenias cuando nos buscaste un espacio en este mundo. Dios, piso de nuevo la noche dentro de mis noches ¿porque me dejas hacerlo si sabes lo que muere cada vez que estoy aquí..........? si pienso que fui hecha para soñar el sol y para decir cosas que hablen de amor ...como es posible entonces que duerma entre saltos de angustias y horror.?. -dice la canción- Lo digo yo ahora y te grito desde el fondo de mi ser…como e s posible que tu hayas permitido que tu hija amada desde la eternidad pueda sentir sobre la piel del alma este dolor tan agudo e indescifrable. ¿qué padre eres tu, que me dejas tocar el fuego que me quema y hundir en el fango que me ahoga? Vivo un instante de aquellos en que desearía no haber nacido…. no me preparaste para esto, no se como puede mi ser responder a lo que me pones enfrente.... no entiendo que me pasa? pude sentir que los estímulos exteriores favorecen la flexibilidad de mi conciencia, adormecen mi sentido original, permiten que mi vida tome otros cauces........ todo por encontrarme con mi sangre y a pesar de tanto dolor, no la encontré....................................... no puedo Dios, no puedo............. se desbarata lentamente mi fuerza y sucumbe ante el embrujo exterior. intento de mil maneras Dios comprender y aceptar las diferentes maneras de cruzar por la vida de los seres que amo, pero no puedo.... me duele al grado de sentir que nunca las heridas sanaran. ¿cómo es posible que nacidas del mismo amor, podamos vivir en mundos tan diferentes? Me siento tan sola caminando por este pasillo........ en mi faro yo, siempre sola, no hay fuerza que me acompañe y mi escalera de estrellas está rota, no puedo subir una sola… ¿quién me robo la entrada? ¿quién la escondió? ¿dónde está mi duende...? quizás nunca estuvo conmigo, todo fue una ilusión como las que siembro cada día para poder seguir viviendo...... Odio, odio con todas sus letras esta naturaleza mía inexplicable y siempre ávida de llenarse con nada que pertenezca a este mundo…¿Dios, de donde soy? ¿qué es lo que me sacia? arráncame este corazón que sangra pero no muere¡ dejo rodar lentamente mis ríos de amargura, ellos tal vez se lleven la droga que los afloro...... Vida, que difícil eres ¡te amo porque mañana pintaras de otro color mi día…hoy, muero de noche, con el invierno pegado a mi piel, con el vacío en mis entrañas, con el profundo deseo de dormir eternamente y nunca despertar.......... Recorro con lamentos mi inútil faro, escondrijo de mis ilusiones...............falsa fantasía para seguir viviendo… ¿dónde está la luz que prodigo para los de fuera? la necesito, ¿es acaso una mentira? Estrellas ¿dónde están? ¿quién las robo en mi ausencia? Dios, derrama muchas sobre mi faro, quizás pesque alguna y de ella pueda saltar a las demás--- no puedo llamar a nadie, nadie es nada, y nada no existe solo yo.... si alguien me escucha ignore mi angustia y mi pesar, no es suyo, es solo mío, porque sola lo vivo, porque nadie esta nunca cuando necesito........ Noche de brujas y fantasmas, apártate de mí, ¿por qué vagas familiarmente por mis sagrados pasillos?........ no voy a permitir que te mezcles en mi lenguaje, que envenenes más mi aliento…estoy exhausta, me rindo ante lo incomprensible, ante lo indescifrable...........¡déjame descansar Dios mío, pon una nube de olvido en mi cabeza y un armazón de hierro en mi corazón, para no desistir, para poder seguir creyendo que tu eres y estas, que yo por ti soy y estoy.

El duende

2000-01-19 Un duende ha interrumpido mi rutina, ha penetrado mi estado de conciencia y ha logrado distraer mi atención como sólo ellos lo saben hacer. Es caprichoso y necio, me brinca por todos los sentidos y desbarata cualquier intento por dar cauce al flujo ininterrumpido de mis pensamientos. Lo conocí en la mañana tibia de la vida, cuando afloraba la primavera en mi piel, cuando rozaba mi ser la mágica posibilidad de la esperanza, de la vida, del amor. Llegó suave y temeroso, aún no se conocía bien a sí mismo, necesitaba verse en mis pupilas para descubrir sus rasgos. Yo era entonces espejo de agua, hoja de verdad donde se dibujaba con lápices el origen celestial de los seres. Con temor inocente y ansiedad de ser, asomó su rostro sobre mis ventanas y mágicamente su luz tocó la célula que guarda celosamente mis tesoros y se cobijó bajo su abrigo. Entonces quedó inmaculada su imagen, tan virgen como la creación, grabada, lacrada en el archivo de mi corazón. Hace poco tiempo, escapó cuando revisaba mis viejas pertenencias , lo perseguí curiosa, y me atrapó. Días y noches lo espere tras las puertas, puse trampas en los pasillos y escaleras, me mantuve mucho tiempo tras su sombra. Es mágico, aparecía y eclipsaba mi ojo interior, me tallaba con fuerza tratando de arrancar su luz y desaparecía . Yo atrapada quería atraparlo. Desesperada busqué sus referencias: antiguo, huidizo, insondable, misterioso, de una dimensión lejana, alto, muy alto a pesar de ser duende, profundo, dulce, inquieto, temerario.. ..... Puse carteles “SE BUSCA”, por todas partes, la recompensa “UNA GALAXIA”- No sé cuánto tiempo pasó, pero una tarde al fin cayó en la trampa de mis palabras, ante el recuerdo de mi sonido y el rostro de mi voz. Siendo ligero e inocente, con dos o tres movimientos por fin dócil se despojó de su máscara y desnudo se rindió. Ayer, con calma me acerqué para mirarlo. Alerta, tras las rejas clavó dos o tres miradas milenarias sobre mi ansia y retorno mi inocencia. Varias veces me detuve para tomar aliento y dejar a mi mente acostumbrarse a sentir su presencia tan cerca de mí. Yo, hábil instrumento de la palabra, me encontré desierta, seca y vacía. No lo notó. Por fin, era una realidad tangible, aquél duende perseguido sin conciencia, atado a espacios vitales de mi historia con nudos invisibles. El no sabe quién soy, hace mucho que en mi espejo se miró, pero hay olvido..... Ser etéreo y escurridizo, sin anclas ni embalajes. Envidio en silencio su ligereza para transitar sin lastres por la historia. Compartimos algunas arenas recogidas de las mismas playas, navegamos por algunos espacios siderales que misteriosamente y sin conciencia nos conectaron....Descubrí nuestra mutua procedencia, sus manos deletrean las huellas de mis luchas, sus cabellos poseen el brillo de mis estrellas, su mente el infinito de mis incógnitas.... Por un instante creí verme frente a frente. Amé la imagen, amé el momento. Pero al fin duende, escapó de repente, ya lo notaba inquieto, como queriendo trepar por el primer trozo de idea ajena que apareciera enredada sobre los muros del involuntario encierro. Lo llamé por su nombre, miento, no lo hice porque supe que no le gusta escucharlo, los duendes se asustan de saber que lo son, quise entonces envolverlo con lienzos de colores por temor a que viera mi ansia y se espantara. No hubo más..., inquieto se escurrió entre magias y misterios, galaxias y fantasías...... y desapareció. Disolvió los barrotes con los que pretendí ilusa limitar su espacio, y después de dibujar unos cuantos giros sobre mi cabeza... se fue. Estrujo entre mis manos vacías la sombra de su luz y desbarato en centellas cada instante en que sentí su esencia palpitar entre la mía. Se fue, no se si vio de nuevo sus rasgos dibujados en mis pupilas cansadas, no se si bebió el aliento original de su razón de ser que he guardado con tanto celo, pero pienso, mi espejo ya no es transparente y cristalino, mi hoja de verdad está cubierta de sombras fantasmales de noches dentro de mis noches y los lápices con que dibujaba están guardados en el fondo de la verdad callada y silenciosa, donde almaceno para las emergencias, dosis ínfimas que sanen mis heridas. Tal vez él no se encontró como esperaba, pero yo no perdí nada, mi recompensa, UNA GALAXIA, se quedó conmigo.

El amor

2000-1-15 Al simple golpe de mis dedos sobre este mágico sistema que encarcela celosamente y de forma limitada cada uno de mis pensamientos, dejo salir en torrentes todas esas alocadas, damas del día y la noche, que embrujan mi mente y danzan acelerando o retrasando mi pulso a su libre antojo......palabras, ideas, .......... me asaltan sistemáticamente, entorpecen con frecuencia mis actos rutinarios y espantan la magia de mis sueños. Amor......... es el aire que mueve el eje de mi faro, así como el viento moviliza las esferas multicolores de los viejos habitantes del bosque. No hay voluntad, solo abandono a la fuerza poderosa y dominante, solo estremecimiento y oblación absoluta...... te conduce suave o con violencia por lugares inimaginables y donde mis damas del día y la noche no pueden entrar, porque son de otro mundo. ¡Tantas veces he deseado con ellas delinear el rostro del amor ¡ Inútil acción.......nunca podré perfilar con ellas este soplo proveniente de otro mundo, de otra galaxia...de otro espacio. Pero lo siento, penetra por mis poros y se absorbe contagiando todas mis células, entonces danzan al ritmo que me impone y no hay vuelta atrás. Es como un ave libre que he pretendido enjaular codiciosa tras barrotes mortales, para observarla curiosa y desentrañar su naturaleza; pero eso es imposible, no se deja capturar, llega penetra, me envuelve y sin más aleja todo raciocinio todo esquema, todo prejuicio. Me pierdo voluntariamente y nunca deseo que termine; ansío prolongar su sonido hasta le eternidad para perderme entre los soles y las estrellas, las galaxias y la infinitud. Solo vivo momentos de amor, ansiosos de ser eternos, pero se apagan como se cierran mis ojos al parpadeo. Si tomara el vuelo y me impulsara a la eternidad, más allá de mi limite no viviría mas. El amor mueve mi engranaje y se presenta con mil rostros ante mi, y tardo en descubrirlo, no lo reconozco, porque temo llamarlo por su nombre, porque lo deseo aprisionar y conocer antes de dejarme llevar. Nunca lo lograre así, ¡tiene tantas caras ¡ Temo, si dejo salir mi voz y lo llamo por su nombre, se despierten los fantasmas que habitan mis rincones cuadrados y comiencen a volar sobre mi. Temo las miradas ajenas, las caras con el asombro y la negación pintadas. Sabemos tan poco del amor y pareciera que solo tiene un rostro y me cuestiono y se, porque no lo he oído, lo he vivido, que no tiene mi naturaleza mortal, es un hilo de eternidad mezclado en mi tejido humano, es el aliento de algo más grande de lo que pueda imaginar. He tenido una promesa indígena entre mis brazos, respirando con dificultad, con una piel tan vieja como los siglos sobre un cuerpo tan joven como una sola primavera…. palpitan mis entrañas, una oleada de este viento sacude mis raíces más profundas... ¡amo ese ser desconocido ¡¿cómo es posible? – no pregunté- podría dejar entonces de vivirlo, me abandone y supe que amor traspasa tiempo y espacio, piel y materia, el amor no tiene nombre... no época ni historia., es vida, es “hoy y ahora” ......tengo tanto por descubrir de mi capacidad para vivir este aliento universal, sin distingos de genero, edad, cultura, lugar, mundo, lengua, galaxia...... Voy a abrir todo espacio de mi faro para que cruce siempre por los pasillos, haré grandes las rendijas, romperé los cristales de mis ventanas, dejare que entre sin preguntar, me dejare llevar y volare sobre sus alas, hallare valor para darle su nombre donde aparezca, y me sentiré grande y fuerte y seré una mujer viva.

La niña

2000-01-12 Hoy quiero encontrarme con la niña de mi faro, perseguirla por los rincones y espiarla. La visito pocas veces, en algunas épocas me aleje tanto que casi la olvide. ¿Qué tiene mi niñez que añorándola profundamente la callo y le rehúyo, como si al contacto mismo de su esencia mi corazón se replegara instintivamente por temor a quemarse con el fuego que la alimenta? Mi niña, aquella compañera silenciosa de mis investigaciones, la curiosa exploradora del entorno, la de la maravillosa capacidad de asombro, la que ríe y llora como parte de una misma melodía.... la que busca consuelo, cariño, ternura…compañía, porque le teme a la soledad, la asusta el viento y las sombras la intimidan. La observo y la amo, pero la cuido, la oculto y la defiendo celosamente, porque es frágil. Yo estoy siempre vigilante, que nadie se acerque demasiado, pueden, sin quererlo, lastimarla. ¿Por qué hago todo esto? tal vez a ella le gustaría abrir sus alas y volar rondando el faro, quizás con sus ojos se comería las nubes, pintaría su plumaje con los colores del arco iris y se empaparía de sol los cabellos, seria libre para llegar hasta el cielo danzando con las estrellas, meciéndose sobre la luna...... Pero también es celosa, le gusta poseer a manos llenas...... deja vibrar su cuerpo entero al ritmo de cada sentimiento.......pierde el control y entonces puede navegar sobre las olas o penetrar en la oscuridad de las cavernas, puede moverse como mariposa o reptar y esconderse, puede entonar un himno de tonos celestiales, o tararear las notas más funestas.........¡¡puede tantas cosas¡¡ ¿la podrían querer así?, ¿encontraría eco, comprensión y amor en medio de tantos contrastes? Los seres que merodean mi faro tal vez no sepan tratarla y se asusten y al final quizás huyan de su locura, porque debe ser loco estremecerse al ritmo de cada fibra que compone este complicado sistema de vida que posee, ... que poseo. Crecí buscando detener este pulso acelerado porque coseche trofeos con mis primeros pasos de silencio, de prudencia-cobardía, de aceptación-negación interna, de silencio-duda insidiosa...... en fin, he conformado mucho de mí, acorde a estos principios, pero a veces, cuando la visito, me doy cuenta que ella es lo más legítimo de todo, la esencia, la diferencia y la unicidad. En un arranque de valentía largamente reprimida, me visto de ella, dibujo en mi rostro su sonrisa y entonces mis ojos se vuelven a cegar ante cada color y forma, ante cada misterio descubierto, mis oídos se llenan de nidos en primavera y por arte de magia de entre mis labios aparecen cascabeles que inundando el espacio se atropellan unos a otros. En esta sinfonía no falta tampoco la nota gris y la punzante, la que provoca y lastima, todo se mezcla, pero la niña vuela. La he podido ver reflejada entonces en los espejos ajenos, con marcos estrechos y oscuras manchas de conciencias colectivas arrastradas penosamente y depositadas de padres a hijos como herencia maldita. Ella me busca, en el fondo de mis pupilas adivina el miedo, con lágrimas de culpa huye y se refugia de nuevo en los pasillos cerrados y oscuros del faro. Corro y la abrazo, acaricio con mis dedos su frente y trenzo en sus cabellos mis hilos de ternura hasta agotar su manantial y secar las huellas delatoras, entonces la veo caer en el mar profundo del olvido involuntario y a través de sus párpados cerrados adivino las huellas grabadas de sus paseos libres y sus danzas sin fronteras, allí donde se conjuran magos y princesas, duendes y brujos, y todos son parte de un cuento sin tener que escapar de su guión original. Toco su paz y retorna la mía. Y yo siempre a su lado.

La escalera

En contacto de nuevo con el espacio mágico de mi vivir, entre fantasías y realidades, entre cuentos y tragedias. Encontré una escalera con peldaños de estrellas, que rompiendo la noche con su brillo abren mis pupilas pintándolas de asombro. Descubrí que puedo mirarla con tan solo desearlo, que puedo hacerla aparecer a voluntad con la magia de mi mano. Subo entonces corriendo, tocando con mis pies cada una y siento que me salen alas y casi vuelo, mientras ellas brillan y yo subo, me salta el corazón lleno de vida y pienso -llegare al cielo- Todo sucede en un momento y es tal mi impulso que a veces caigo, pero roza mi dedo la arista de una sola y como gaviota que después de tocar la superficie de una ola para atrapar a su presa, levanto mi vuelo con nuevo impulso y la ligereza de mi cuerpo me lleva flotando suavemente entre las nubes con polvo de estrellas en mis pies. Soy capaz, lo sé, de llenar de luz este mi faro con solo desearlo. Soy el mago poderoso, dueño de la luz y la oscuridad, de la vida y de la muerte, soy el dueño total y absoluto de esto que corre inevitablemente por mis venas y que estalla al grito potente de su nombre “vida”. Me pregunto ¿por qué?, teniendo esa escalera maravillosa, no subo hasta donde termina y me conformo con volar unos cuantos peldaños y sentir que me elevo por encima de mis paredes pintadas, de mis habitaciones oscuras y mis pasillos sin fin, de mis ventanas cobijadas por barrotes protectores de no se que o de no se quien. ¿Que detiene el impulso vital de mis pies para caminar siempre sobre las estrellas?

Faro 2

2000-01-7 Hoy tuve la triste pero recurrente debilidad de visitar el ala oscura de mi faro en la que abrigo con meticulosidad el fetiche donde clavo cotidianamente las espinas que mas duelen. Descargo con ira de huracán las más sofisticadas y penetrantes, sin importar el daño que causan, ni las lagrimas arrancadas silenciosamente ni los lamentos ahogados, porque sé que nunca me acusara ni me abandonara, sabe que somos uno y compartimos el secreto de estos arrebatos, aun cuando entre los dos no encontramos jamás la razón de todo esto. Tiene mi rostro maquillado de sombras oscuras y mis brazos y piernas rotas de hacer y deshacer, de querer y no poder, pero el corazón, ese que siento temblar tan solo con el soplo del viento, ese que parece nunca querer morir, casi se despega del cuerpo y son tantas las heridas y cicatrices que ha perdido la forma, el color, la vida. Síndrome de autodestrucción, dirían mis fantasmas de antaño. Yo no se poner nombre a este personaje de mi faro que aparece cuando me descuido, y sorpresivamente se instala en mi desordenado espacio interior donde permito se mezclen sentimientos y pensamientos, vivencias ancestrales y huellas de los parajes dolorosos del camino recorrido. Así, casi sin darme cuenta comienza a hablar por mi boca, a mirar en las orbitas de mis ojos, a pudrir las palabras en mis oídos, hasta que termina su labor destructora, soltando de forma tan repentina casi como cuando llegó, a su presa. Me miro entonces cubierta de espinas, sangrar y morir un poco cada vez, pero vuelvo a callar y a ser cómplice de mi misma sin poder nunca convencerme como quisiera de que el fantasma es ajeno a mí. Con miedo que congela mi vuelo y ensombrece mi caminar busco a tientas la salida de este infernal lugar donde a pesar de mí, pronto y enfermizamente regresare.Busco explicaciones que suavicen el episodio... me repito tantas veces - fue una pesadilla - hasta que siento creerlo ya, entonces exhausta como al termino de una batalla perdida, me adormezco acurrucada como niña en el seno de su madre, ansiando el cobijo, calor y perdón que solo ellas saben dar. Pausa... Pausa... Como imán mis manos regresan aprisionadas por el impulso vital de dibujar con letras el mismo paisaje. Así, con todo, sigo amando la vida y me aferro a ella apasionadamente. Nada igual en el mundo ¡esa novedad de cada día¡ esa capacidad de hacer de ellos casi todo lo que yo desee, regalo maravilloso, quizás demasiado grande para mi estatura. Ya no importa, pasó y todo queda atrás al menos por... nunca se cuanto tiempo. Penetrar cada espacio de este mundo interior no es siempre agradable, poseo incluso bodegas cubiertas de archivos “muertos” (¿) -dudo en el fondo que realmente lo estén-, algunos muy viejos y borrosos por el paso de los años y los lentes innatos protectores del corazón, otros tan frescos como si hubiesen ocurrido hoy y de éstos, algunos con ansia de revivir y otros con voluntad férrea de olvidarse. Recordar es vivir, dice el viejo refrán. Algunas veces recordar es morir un poco y un mucho. Sobre mis libreros mantengo en un primitivo y apenas suficiente sistema de orden, categorías como "infancia feliz, mi padre , mi madre, mi mano siniestra, los ruidos de la vida fuera de casa cuando no podía salir por mucho tiempo, juegos, amigos, jornadas, amor, ídolos, ideales, conflictos, crisis, hijos, realización, familia, muerte... soledad, dudas, fe, esperanza, luchas, conquistas y fracasos, .... depresión, psicología, personas que cruzaron por mi vida y me tocaron, personas que toque, sexualidad, pasión, belleza, madurez, incapacidades, sueños, frustraciones y no termino nunca. Recorro mi vista y no alcanzo a calcular cuántas paginas de vida transcurrida y ansias inmensas de escribir otras tantas. Abrir cada una me coloca en el probable entretenimiento de imaginar lo que hoy estaría escrito si yo hubiese tomado otras decisiones; algunas hasta las puedo intentar reescribir mi historia...... seré capaz? No se si pueda continuar encerrando en palabras esto tan complicado que es la vida, mi vida. No se que sentido tiene hacerlo, pero siento que me doy un nombre y una forma que tal vez a mis años, no he podido dar. Me esta doliendo hoy, pero tal vez mañana llegue por casualidad y sin mucho pensar a las habitaciones que tengo llenas de luz y paz, desde las cuales mi faro orienta y ha orientado a muchos seres que cruzan por mis mares y que han dado sentido a toda esta complicada estructura, que no tendría razón de ser si no alumbrara por algunos momentos a los navegantes perdidos.

El faro

2000-01-06 FARO ALFA. Inserto en este espacio el esbozo mágico de mi imagen. tomo por referencia "el faro" porque en este inicio de exploración tardía de mis parajes, acuña su sentido parte del mío. ¡Faro... debajo del cielo y encima del mundo¡ Con fuerza increíble penetro mis tentáculos en tierra, arena y piedra, buscando ansiosamente tragar la sal de su esencia. Circularla por todo mi organismo y sentirla estallar al grito de su nombre “vida”. ¿Cómo dejar de sentirla? ¿cómo arrancarla de cada célula que compone mi ser? ¿cómo no perder el sentido y razón de existir sin ella? ¡Amo la vida ¡intensamente y con una pasión desbordada. La amo por su eterno movimiento, su constante renovación, su impredecible sendero aun en el sentir incierto que me provoca, en la duda taladrante que perfora los espacios de mi conciencia, en el estrépito vibrar de las emociones que movilizan mis cuerdas mas profundas llevándome a tocar las mas inesperadas y contradictorias melodías. ¡amo la vida! -grito en mis adentros- y no deseo arrancar mis garras que con la fuerza de una conciencia y las alas de una madre me grita ¡libérate porque duele ¡ pero yo deseo morir en este lamento de alegrías y penas, de dudas y certezas, de luz y oscuridad. No puedo despegarme porque palpito rítmicamente con ella y con todos aquellos seres mágicos que la habitan. Criaturas pequeñas pero irrepetibles, fantasía de colores y formas, arco iris de canciones. Cada contacto vital con este mundo endurece mis raíces y potencia mis fuerzas para levantarme erguida y pretender alcanzar el cielo desde ahí. Mis paredes poseen el color de cada sentimiento que me ha tocado, el tinte de cada rostro amado y reconocido, y la resistencia de cada lucha compartida sea victoria o derrota pero siempre y siempre lucha. Faro mío, faro yo...Faro vida, faro todos. ¿Quién soy sin todo y todos? ¿Quién eres tu sin mi? Rincones y escondrijos oscuros albergas entre tus muros y yo me paseo neciamente, con temor sabor a dulce de miel y emoción de niño en noche de magos y juguetes. Exploro este espacio interior, me acompaña el miedo de encontrarme con mi espejo y mi desnudez. Percibo mi aroma y el tono de mi voz, pero aun no entiendo mi melodía. Adivino mi color y me asustan sus tonalidades y su dolorosa intensidad. Persisto, merodeo ociosa por los pasillos, atisbo en la cerradura de mis muchas habitaciones y entre luz y oscuridad, fantasía y realidad, construyo mis historias, la mayoría de las veces, deseando no sean todas realidad. Me encanta mi faro porque lo descubro muy poco a poco y siempre tengo algo nuevo que encontrar y mucho que imaginar. Mi niña y mi mujer caminan por ahí con desenfado, juegan y lloran juntas, se abrazan y duermen solas......... siempre solas.

La niña del faro

Septiembre 31 Encontré este trozo escrito por mí hace no sé cuánto tiempo y después de leerlo y releerlo me pregunto si era yo, la misma que escribió aquí la última vez, porque de verdad me ha sorprendido la polaridad y fue uno de tantos retornos pero con un significado muy diferente. ¿Quién cambió? Querido duende hoy te escribo desde la fuente misma de la vida; vengo llegando de estar unos pocos días contemplando la majestuosidad del océano, de perderme en su infinito horizonte, dándome la perfecta sensación de mi pequeñez y la inconmensurable fuerza del todopoderoso. He respirado vientos tibios de esperanzas arrojadas a la orilla y siempre devueltas entre nubes blancas, para peinar las arenas de los corazones sedientos de cielo y estrellas. Traigo arenillas de paz entre mis dedos y trenzadas en mis cabellos, sabor a dulce sal en mi piel, y confío no remover nada ni "arreglarme" para enfrentar el nuevo y rutinario día; quiero que este sabor me acompañe y haga de mi vida el alimento ansiado de mi alma hambrienta. Encontré mi "niña", aquella que habita el faro solitario, la dejé gritar y cantar entre extraños, musitó palabras de enojo y ternura, jugó con las olas y voló acompañando a las gaviotas en su interminable coqueteo con el mar, hizo dos o tres intentos por alcanzar estrellas en la noche y saltar de una a otra dejando huellas de su paso en cada una. Parece que lo logró, lo vi en sus ojos con pupilas centellantes, en su cabello de brillo de oro y en el polvo de sus pies. No regresó llorando, la acogí entre mis brazos, cansada y con semblante de ángel recién creado. Me miré en ella y sonreí feliz mientras cerraba sus ventanas mágicas con las que sólo ella mira las razones y los sentidos de este lugar y de este tiempo. Descifro algunos enigmas que como linternas iluminan mi camino, soy y estoy donde se quiere que sea y esté. Volteo mi corazón al mar inmenso y amoroso, siempre vivo y sabio y retomo mi esencia para caminar. Tu recuerdo se acerca en la cresta espumosa de una ola para desaparecer bajo mis pies descalzos y volver a alejarse... tal vez pronto el mío bese los tuyos y empape tus arenas para recordarte que nada es casualidad. Besos

Archivo C. 2009

Archivo C 2009 Enero 2009 Tal vez no sea el mejor momento para dibujarse en estas líneas, pero si es para mí la llave que abre y desahoga lo contenido que casi desborda. No inicie el año con ánimo ni confianza ni fe ni esperanza ni nada color de rosa……no hay estrellas brillando en el firmamento ni nubes blandas y de color pastel en el tapete celeste. No tengo en mi huacal ni un trozo de pan para compartir…vaya, ni para mi hambre de tantos tiempos acumulados…….he perdido el sentido del vacío que lleva a buscar el alimento de la vida. Creo que podemos morir de inanición existencial, en verdad lo creo. No quiero parecer muy dramática, pero si reconozco en mi una imagen patética………de repente siento una amarga corriente de lastima por mí misma, arrastrando tantas pendejadas con las que lleno mis días y que se han ido acumulado hasta plantárseme enfrente en una imagen dantesca y ridícula de mi esencia. No hay nobleza ni ternura……se fueron o nunca estuvieron ahí. Y no me importa, ni siquiera me avergüenzo, soy así, esto he sido siempre y así moriré, ¡cuántas rutas de evasión tome en la vida para no enfrentar lo que soy¡es increíble lo creativa que fui, ¡genial ¡ diría yo. Eso sí, hay una perenne soledad filtrada entre los huesos que exudo en cada poro de mi piel. Rebusco entre recuerdos vagos ansiando encontrar un oído que escuche mi lamento……ni escucho ni me escuchan y no me importa demasiado. Después de revisar y voltear patas arriba, hasta siento un enfermizo placer al confirmar mi teoría de la inherente soledad del ser…… ¡estamos condenados a la soledad, por más que lo deseemos negar ¡ Es estúpido creer que compartimos cuando nos es imposible salir de nosotros mismos, ni yo misma me puedo dar comprensión ¡cuanto menos a alguien tan extraño y desconocido como el “otro”….¡ quien dijo que era posible, no se conocía a si mismo¡ me cae. Mejor me callo, porque hasta leerme me enferma. Febrero de 2009 Releo los últimos renglones y me veo dibujada tal cual soy, con esta miserable naturaleza que arrastro cada segundo y cada instante de mi vida. Pero hoy no tengo necesidad de hablar de mí, siento un irrefrenable deseo de hablar de los “otros”. Regrese de Cuetzalan apenas ayer y traigo mezclados sentimientos de rabia, enojo, decepción, tristeza, desesperanza. Claro que hoy me doy cuenta que si, me fui con los sentimientos que describo más arriba, debo haber visto únicamente monstruos o el lado oscuro de los hombres, por decirlo de alguna manera, y entonces me pregunto si es que lo que sucedió fue que los cristales con que miré, eran oscuros o es que por el contrario, se han ido limpiando para dejar únicamente frente a mí, una realidad que me impactó. Lo he analizado un poco porque realmente me ha conmovido. En medio de tanta gente y tantos niños alguien con muy pocas palabras me hizo ver que por más que yo intente ser transparente, honrada, confiable, y respetuosa con los demás, ellos no lo ven o no lo creen o quizás no sea yo lo que creo he sido. Es confuso porque no ha bastado mi intención ni mis esfuerzos por acompañarlos, siempre, siempre existirá esa “diferencia” que nos mantiene alejados infinitamente. No hay manera de ser uno. ¿Está en mí? ¿Está en ellos? ¿Está en nuestra condición humana? No lo sé, pero hoy, después de todos mis años me doy cuenta que no he dado un solo paso, uno solo no he dado, para estar junto a ellos. Desde mi mundo, el que configura mi ser, no entiendo el mundo de los otros y me pregunto ¿Qué hago aquí? ¿Cuál es mi necesidad?..........Sí, hay varias necesidades que tengo claras, que son mías definitivamente, las veo las conozco y he vivido con ellas y aun cuando las quiero borrar solo he logrado esconderlas, pero ¿es realmente posible hacerlo?, ¿dejar al yo fuera de lo que se vive?......yo no he podido y por otro lado, están “ellos”, no quieren, no necesitan o bien, quieren poco y necesitan poco, o casi nada. Quizás el miedo al futuro es algo que solo yo tengo…..ellos no. He vivido así, he dedicado mi vida a eso, ¿cómo renunciar ahora? Es que de alguna manera no me convenzo, porque así como me encuentro con algunas personas que me confrontan duramente, que me plantan a la cara una verdad que no quiero aceptar, hay otras que me hacen creer aun que vale la pena seguir en el frente, que vale la pena luchar y permanecer de pie mirando y trabajando por un futuro mejor. Yo sé que no hago más que una pequeña, pequeñísima contribución para una necesidad muy elemental que es la alimentación, el derecho a comer. No se hace la gente rica, no aprende grandes conocimientos, eso sí, trabaja mucho para obtener el sustento diario y lo hace por sí mismo, no porque yo influya en que lo tenga o no, porque no regalo nada, pues nada es mío, soy solo un canal de paso……no soy parte del fatídico triangulo entre el que da, el que recibe y el de en medio, aunque a veces y por momentos así lo siento. Porque no vivo de ello, porque eso no, no es mi caso. Yo creo en que Servir es una vocación en cualquier parte en la que se esté, de alguna manera es como más bien una actitud ante la vida, una forma de transitar por este mundo, apasionándonos por el ser sin medida. Aunque si he de ser sincera, mi pasión se transforma como hoy, en rebeldía y en rabia y en tristeza porque no basta lo que hago para que ellos estén mejor, y ¿quién me ha dicho a mí, qué es lo mejor para ellos? Tal vez me lo inventé todo para poder darle sentido a mí hacer……. Triste fuera que finalmente a estas alturas de mi vida me diera cuenta de que no había nada que hacer ahí y que yo sólo le di forma a una necesidad personal….. No sé, ahora no lo quiero ni pensar, aunque como en todo, una cosa es querer y otra cosa es poder y lo más seguro es que lo siga masticando por un rato mas.

La firma

Me temblaba la mano cuando tome el boligrafo y firme, senti algo parecido a una sentencia aceptada con resignación. Presionando mis dedos para evitaf el temblor, deje correr la tinta sobre el espacio vacío en el cual estaba condenándome, como si de una cuerda muy floja me tambaleara. Nunca antees la sentí tan cerca, nunca antes me vi tan serena haciendo algo para mi último viaje. Fácil no fué, el boligrafo se resistía y el tiempo escurría lento como lágrima que escapa para que nadie la vea. En un momento me sentí un poco liberada sólo en mi superficie porque dentro se asentó una melancolía profunda, aquella que ve o presiente el final de algo maravilloso y largo. ahí quedó mi sentencia, en un lugar inmediato de mi closet para que se pudiera encontrar fácilmente. Entierro, cremación, velación... todo esto tan negro y oscuro para mi mente y mi corazón que siento un profundo desconsuelo y para más quise perderme entre recuerdos infantiles y de la vida que hervía apenas ayer en mi sangre, tan sólo huir por un momento y como excelente mecanismo de defensa anhelé sentir la lejanía del fin con la vista puesta en el mañana lleno de sorpresas o desencantos, de penas o tristezas pero vida al fin. Yo soy una persona introvertidda que tiende a estremecerse en silencio ante las cosas y mi yo enemigo como fantasma prediciendo siempre las tragedias, asi soy y me compadezco de mi misma por todo eso que soy. Esa firma ha calado en lo más profundo y ahí las fantasías y amenazas estan velando mis horas.

Ayer tuve una gran experiencia. Después del confinamiento propio de la pandemia además de una operación de rodilla que me dejo sin moverme y me hizo padecer 3 meses y los muchos aanteriores, me dicidí a tomar el automovil y salir a la calle sola manejando. Pareciera algo insignificante pero me impacto volver a vivir la sensación de libertad, de tomar las riendas a mi aire y en soledad, responsable de lo que pudiera venir y recorde lo mucho que lo he vivido a lo largo de los años, que no son pocos. Cuando he experimentado la soledad de mi individualidad y la libertad para dirigirme hacia donde mi corazón me ha mandado es inevitable que la ansie para el resto del tiempo que me tocara vivir. Este cambio dentro de mi, este anhelo de libertad estará presente siempre aún cuando cada día estoy mas limitada para experimentarlo en la dimensión física como la de tomar al auto y salir al a calle. No es fácil asumir esto, lo sé porque estos últimos 2 años han sido un parte aguas en mi vida y en la vida de todos porque ahora nos escondemos tras un cubrebocas que oculta lo mas maravilloso de un rostro, la sonrisa o el gesto de indiferencia o tristeza y nos obliga a mirar unicamente a los ojos viendo solo la mitad de lo poco que se transmite en estos Para mi es difícil tamibén porque pareciera que cada día hablara mas quedamente como si se fuera apagando mi voz, no es fácil que los demas me escuchen y menos tras el cubrebocas y es una experiencia tan difícil como la que tengo con mi oído que ya no escucha y aunque es de un solo lado, pierdo muchas partes de las conversaciones y me siento fuera, aislada, un un mundo interior que intenta adivinar lo que sucede fuera. El auto es más fácil de tomar y dirigir que la vida con los retos que te va imponiendo porque no eres tu, son los años y las circunstancias pero no, rectifico, no es así, soy yo quien ha buscado vivir asi y tal vez lo que he vivido en libertad absoluta ha sido mi mejor y mayor regalo de vida, ha sido la experiencia de plenitud y el deseo de perderme dentro de mi en ese espacio libre físico, representante del interior que es solo mío, donde nadie entra porque ni yo misma me concedo llegar a veces pues es una experiencia tan fuerte que hasta me hace pensar en la muerte, el vuelo final, el desprendimiento y todo esto se me va dando lentamente en mi vida para vivir y extasiarme en la maravilla de la existencia propia. Cambie de auto¡

YO DESNUDANDO MIS EMOCIONES

Leí un articulo hace unos dias que hacia referencia a musicos y artistas que hicieron arte al desnudar sus emociones y que todos los humanos evocamos las nuestras cuando los escuchamos o leemos o con la mirada y contemplacion de una pintura. Cualquier expresión artística la podemos sentir porque algo dentro de nosotros mismos se ha estremecido de alguna similar manera. Yo, desde luego, no soy artista pero si creo en que compartimos como seres humanos muchas emociones que el arte nos permite evocar, a pesar de que no siempre sepamos de que va, por ejemplo una opera de la que no entendemos la letra, o la música que no sabemos interpretar pero que nos mueve algo. Escribir es una manera de hacer arte, porque la palabra también mueve emociones como miedo, amor, tristeza, alegria, esperanza, en fin es muy amplio la gama de colores con las que se pintan las emociones y todas, nacen del corazón, a veces no logramos entender cómo ni por qué pero las sentimos. Por eso parto de mis amociones no para ser "arte", en realidad no se bien tal vez lo haga en la esperanza de verme y tenerme mas compasion,amarme asi como soy y como estoy, quizas con ello me vea de otra manera que me despierte amor y ternura... anhelo tanto los brazos de mi madre ahora y ahi empieza todo, tengo necesidad de proteccion que no me puedo dar, no me se abrazar y acunar o limpiar mis lágrimas y poner una medicina "salva todo" en mi boca.La emoción que puedo tocar es compleja, tiene algo de conmisceración, miedo, inseguridad, ansiedad. Me digo que son tonterías estas mías, pero no, he de reconocer que no es tontería dolerme de mi misma para evitar asumir responsabilidades para conmigo. Ahi esta el fantasma al que le doy vida para que me asalte en cada rincón y soy YO quien lo alimenta. Yo soy mi propio enemigo, si tuviera que componer una melodía sería lúgubre, lenta con notas arrastradas, gris oscura como precediendo una tormenta, helada como la niebla nocturna... no seria un allegro ni un adagio, sería de tono intenso y grave como una marcha fúnebre.