Hace mucho que no escribo, quizas a mayor edad menos cosas que decir. Se cree que uno es mas sabio, mas pruedente, mas tranquilo y sereno; no es asi. Escribir es una fuente placentera de desahogo, visualizar ese espacio en blanco donde casi a pinceladas dibujas esos pasajes de vida tan cambiantes, tan sutiles en sus diferencias a veces y sin embargo tan unicos. Si hay cosas que decir, desde luego, me las digo en silencio en ese interminable dialogo interior, a veces suavemente y otras a gritos. Sabiduria, solo por el largo camino truncado tantas veces, sorprendente hasta el estallido o calmo como el silencio de la noche. Prudencia, cada dia menos, porque el juicio de los demas ya casi no importa. Tranquilidad, solo la que te imponen las limitacionesy las molestias porque adentro se agita el mismo mar revuelto con el que naces. Asi que nada de lo esperado me ha llegado.

Años después ..... la orfandad¡

Heme aqui de nuevo, viviendo la inevitable etapa marcada por la ausencia de papa y mama. Ley de vida, se dice y en mi caso asi lo fue, aunque la muerte ya me visito cuando estrenaba apenas mis 30 años y en plenitud de vida. Queda un enorme vacío jamas llenado, simplemente ajusté mi vida a esa ausencia, de echo me estoy ajustando ahora a la de mis padres. A ratos siento que la muerte ya merodea por mis rincones y me asalta el miedo por momentos pues es, como en un flash que se dispara casi sin pensar digo: "este es el principio del fin" y al mismo tiempo, la vida se regenera a mi alrededor. Retoñan mis semillas, colorean mi vida de esperanza y alegría, me llenan de amor y ternura los cercanos y lejanos, los propios y los ajenos, aunque estos últimos quizás lo hacen por mis canas o las huellas del tiempo vivido sobre mi rostro. El tiempo de ocio se va insertando cada día mas en mi cotidianidad y esos ratos dejan mi pensamiento volar y no siempre por los mejores espacios. Aun estoy ligada fuertemente a mi trabajo, que es mi pasión y mi vocación. Me cuesta dejarlo ir como todo en esta vida. Trato de mentalizarme en mi experiencia que me hace ver que a cada cierre le llega una nueva y sorprendente aventura. Me aferro a eso contra la lógica de mis amaneceres dolorosos y mis crecientes limitaciones. Palpo mi cansancio, mi falta de memoria, el cansancio de mis piernas, la columna siempre adolorida, los cajones de medicamentos, la disminución de mi vista, en fin...... esto aplasta mis mejores intenciones, pero aquí estoy, vomitando entre lineas las ausencias y las penas para dejar que fluyan y pierdan fuerza. Quizas de algo sirva.

OTRA NUEVA ETAPA ACERCANDOME A LOS 70 Hoy tuve la decisión de mirarme desnuda al espejo y reconocerme, analizarme y darme cuenta del cuerpo en el que he habitado 68 años. No miento si digo que no fue a impronta algo agradable, simplemente sorprendente, incluso impactante. Recuerdo no haberlo hecho muchas veces pero si algunas, sobretodo por ahí de los 40. Me parece increíble que sean tan pocas en mi vida ante un espejo y nunca antes de casarme, mi marido fue quien me lo mostró y me dijo que era hermosa, que me mirara yo con atención. Si me vi y me di cuenta por vez primera y me emocionó mucho. Confieso que en adelante pensé que era la luna de miel y para el la sorpresa de un cuerpo femenino desnudo. Creo que la imagen que nos hacemos de nosotros mismos viene siempre condicionada por los comentarios externos, por la educación y el tiempo. Ahora me doy cuenta que fue hermoso por muchos años y nunca lo aprecié y hoy que lo miré le tuve compasión y ternura porque tiene tantas huellas de mi paso por esta vida que me conmovieron. Mi rostro marcado por tantas emociones desde las mas grandes alegrías y carcajadas hasta las profundas penas, parece que poco a poco se hacen profundas como profundas las emociones, miré mis ojos y me encontré la misma, esta que lo habita y me reconocí en ellos, el brillo se ha tornado en luz cálida, fue agradable quizás lo valioso de haberlo hecho, encontrarme llamarme por mi nombre, reconocerme y abrazarme.Mis brazos cuelgan tan cansados de trabajar como de abrazar, mi abdomen marcado por 4 cesáreas cuelga también pero en señal de rendición de una raíz que dio vida. Observe muchas líneas moradas muy delgadas que como pequeñas redes se prolongaban sobre el muslo.... algo asi como serie de cables conductores que van a aflorando en partes entretejiéndose a manera de manifestar su existencia y su desgaste o rendición, tuve un cuerpo de líneas muy femenino asi que para mis tiempos y la moral debía no exponerse tanto como el de quienes no lo tenían así, incluso en mi propia familia (yo no, ella si). En fin pies muy delgados donde se empiezan a ver los huesos un poco diferentes y la piel tan transparente va dejando a la vista todo de manera asombrosa. Recuerdo la cara de sorpresa cuando mi nieta siendo pequeña descubrió las venas de mis manos y comparó con las suyas donde no las encontró. Han hecho tantas cosas y se han lastimado tantas veces y al igual acariciaron tanto, fueron la vía de expresión en movimientos pero sobretodo aquella que me permitió poner nombre a los sentires de mi corazón, fueron la vía de comunicación de mi ser porque la palabra escrita ha sido para mi la forma de plasmar mis diferentes etapas y descubrir en ellas un poco de quien soy. En fin son muchas las cosas que inevitablemente me llegaron este día de visita, terminé con una oración de amor a cada una de las células que me conforman, les agradecí su presencia en mi vida me disculpé por no haberlas reconocido ni a ellas ni a su trabajo maravilloso para sostenerme, las invité a recuperar su centro y a trabajar conjuntamente aportando lo mejor de mis pensamientos lo mejor de mis acciones y lo mejor de mi corazón.