Archivo C. 2009

Archivo C 2009 Enero 2009 Tal vez no sea el mejor momento para dibujarse en estas líneas, pero si es para mí la llave que abre y desahoga lo contenido que casi desborda. No inicie el año con ánimo ni confianza ni fe ni esperanza ni nada color de rosa……no hay estrellas brillando en el firmamento ni nubes blandas y de color pastel en el tapete celeste. No tengo en mi huacal ni un trozo de pan para compartir…vaya, ni para mi hambre de tantos tiempos acumulados…….he perdido el sentido del vacío que lleva a buscar el alimento de la vida. Creo que podemos morir de inanición existencial, en verdad lo creo. No quiero parecer muy dramática, pero si reconozco en mi una imagen patética………de repente siento una amarga corriente de lastima por mí misma, arrastrando tantas pendejadas con las que lleno mis días y que se han ido acumulado hasta plantárseme enfrente en una imagen dantesca y ridícula de mi esencia. No hay nobleza ni ternura……se fueron o nunca estuvieron ahí. Y no me importa, ni siquiera me avergüenzo, soy así, esto he sido siempre y así moriré, ¡cuántas rutas de evasión tome en la vida para no enfrentar lo que soy¡es increíble lo creativa que fui, ¡genial ¡ diría yo. Eso sí, hay una perenne soledad filtrada entre los huesos que exudo en cada poro de mi piel. Rebusco entre recuerdos vagos ansiando encontrar un oído que escuche mi lamento……ni escucho ni me escuchan y no me importa demasiado. Después de revisar y voltear patas arriba, hasta siento un enfermizo placer al confirmar mi teoría de la inherente soledad del ser…… ¡estamos condenados a la soledad, por más que lo deseemos negar ¡ Es estúpido creer que compartimos cuando nos es imposible salir de nosotros mismos, ni yo misma me puedo dar comprensión ¡cuanto menos a alguien tan extraño y desconocido como el “otro”….¡ quien dijo que era posible, no se conocía a si mismo¡ me cae. Mejor me callo, porque hasta leerme me enferma. Febrero de 2009 Releo los últimos renglones y me veo dibujada tal cual soy, con esta miserable naturaleza que arrastro cada segundo y cada instante de mi vida. Pero hoy no tengo necesidad de hablar de mí, siento un irrefrenable deseo de hablar de los “otros”. Regrese de Cuetzalan apenas ayer y traigo mezclados sentimientos de rabia, enojo, decepción, tristeza, desesperanza. Claro que hoy me doy cuenta que si, me fui con los sentimientos que describo más arriba, debo haber visto únicamente monstruos o el lado oscuro de los hombres, por decirlo de alguna manera, y entonces me pregunto si es que lo que sucedió fue que los cristales con que miré, eran oscuros o es que por el contrario, se han ido limpiando para dejar únicamente frente a mí, una realidad que me impactó. Lo he analizado un poco porque realmente me ha conmovido. En medio de tanta gente y tantos niños alguien con muy pocas palabras me hizo ver que por más que yo intente ser transparente, honrada, confiable, y respetuosa con los demás, ellos no lo ven o no lo creen o quizás no sea yo lo que creo he sido. Es confuso porque no ha bastado mi intención ni mis esfuerzos por acompañarlos, siempre, siempre existirá esa “diferencia” que nos mantiene alejados infinitamente. No hay manera de ser uno. ¿Está en mí? ¿Está en ellos? ¿Está en nuestra condición humana? No lo sé, pero hoy, después de todos mis años me doy cuenta que no he dado un solo paso, uno solo no he dado, para estar junto a ellos. Desde mi mundo, el que configura mi ser, no entiendo el mundo de los otros y me pregunto ¿Qué hago aquí? ¿Cuál es mi necesidad?..........Sí, hay varias necesidades que tengo claras, que son mías definitivamente, las veo las conozco y he vivido con ellas y aun cuando las quiero borrar solo he logrado esconderlas, pero ¿es realmente posible hacerlo?, ¿dejar al yo fuera de lo que se vive?......yo no he podido y por otro lado, están “ellos”, no quieren, no necesitan o bien, quieren poco y necesitan poco, o casi nada. Quizás el miedo al futuro es algo que solo yo tengo…..ellos no. He vivido así, he dedicado mi vida a eso, ¿cómo renunciar ahora? Es que de alguna manera no me convenzo, porque así como me encuentro con algunas personas que me confrontan duramente, que me plantan a la cara una verdad que no quiero aceptar, hay otras que me hacen creer aun que vale la pena seguir en el frente, que vale la pena luchar y permanecer de pie mirando y trabajando por un futuro mejor. Yo sé que no hago más que una pequeña, pequeñísima contribución para una necesidad muy elemental que es la alimentación, el derecho a comer. No se hace la gente rica, no aprende grandes conocimientos, eso sí, trabaja mucho para obtener el sustento diario y lo hace por sí mismo, no porque yo influya en que lo tenga o no, porque no regalo nada, pues nada es mío, soy solo un canal de paso……no soy parte del fatídico triangulo entre el que da, el que recibe y el de en medio, aunque a veces y por momentos así lo siento. Porque no vivo de ello, porque eso no, no es mi caso. Yo creo en que Servir es una vocación en cualquier parte en la que se esté, de alguna manera es como más bien una actitud ante la vida, una forma de transitar por este mundo, apasionándonos por el ser sin medida. Aunque si he de ser sincera, mi pasión se transforma como hoy, en rebeldía y en rabia y en tristeza porque no basta lo que hago para que ellos estén mejor, y ¿quién me ha dicho a mí, qué es lo mejor para ellos? Tal vez me lo inventé todo para poder darle sentido a mí hacer……. Triste fuera que finalmente a estas alturas de mi vida me diera cuenta de que no había nada que hacer ahí y que yo sólo le di forma a una necesidad personal….. No sé, ahora no lo quiero ni pensar, aunque como en todo, una cosa es querer y otra cosa es poder y lo más seguro es que lo siga masticando por un rato mas.