Gracias

Vengo llena de tierra, agua, viento, fuego...... impregnada de olor a verde, de sabor húmedo, cubierta de neblina misteriosa que alcanza a desdibujar figuras, rostros, paisajes... Días plenos de imágenes de contactos profundos....... toqué el cielo con mis manos, fue acariciado mi rostro con al agua viva, me recosté cubriéndome con un manchón de estrellas. viajé hacia dentro y encontré el camino para llegar tan lejos como nunca lo había hecho. No necesité entonces mi brillante escalera, porque ante mi se abrió una bóveda celeste donde sin moverme, el todo vino a mi. Me sentí amada profundamente, un corazón de padre se prodigó a manos llenas conmigo. desfile de colores y formas, de estímulos y sensaciones...... agua, viento, humedad, tibieza, silencio…. el tiempo se detuvo y de mi boca no pudo salir mas palabra que la siempre trillada “gracias” ... tantas veces la dije que parecía una interminable letanía que no cansaba, que comenzó a ser poesía y arte, sentimiento y diálogo cercano, y aun así no me alcanzó para concretar el origen profundo que la articuló desde mi esencia. Gracias, gracias, gracias........ Pedí, sin embargo, con mucho temor, luz para quien camina entre sombras y se lastima a cada paso, para quien en búsqueda constante ha pisado tantos espacios, para quien aún no conozco, pero amo. Salté por los espacios y llené mis recipientes de estrellas, nubes, sol y alfombra verde. Sentí el inicio de la creación y la fuente que gestó la vida dentro de mí. Regreso plena, lista y sobre el camino que tantas veces me ha sido señalado y para el cual me vuelvo a dejar conducir. Reitero a la vida misma mi afán de ser y caminar.

Las preguntas sin respuesta

2000-01-22 Apenas se dibuja el paisaje de este día, y tengo todos los demonios circulando por mis espacios. Cómo empezar a describir tal atropello? Estoy envuelta en fantasmas de alcohol y sensaciones raras, no alcanzo a comprender totalmente lo que me pasa. se empujan unas lagrimas con otras intentando escapar de mi centro. no puedo contenerlas, es como un desborde de ríos, una tormenta sin cauce. En medio de artimañas del destino, yo me encuentro atrapada no puedo salir. ¿ donde están mis duendes, mis ángeles?, ¿ por que me dejaron sola.?¿ quien acompaña mis pasos?¿ por qué no esta quien me reciba con ternura, borre mis imágenes fantasmagóricas y llene de hadas y ángeles mi mente? Dios, ¿dónde estas? te llamo porque eres el único nombre que me viene a la boca, no entiendo para que estamos aquí, que intención tenias cuando nos buscaste un espacio en este mundo. Dios, piso de nuevo la noche dentro de mis noches ¿porque me dejas hacerlo si sabes lo que muere cada vez que estoy aquí..........? si pienso que fui hecha para soñar el sol y para decir cosas que hablen de amor ...como es posible entonces que duerma entre saltos de angustias y horror.?. -dice la canción- Lo digo yo ahora y te grito desde el fondo de mi ser…como e s posible que tu hayas permitido que tu hija amada desde la eternidad pueda sentir sobre la piel del alma este dolor tan agudo e indescifrable. ¿qué padre eres tu, que me dejas tocar el fuego que me quema y hundir en el fango que me ahoga? Vivo un instante de aquellos en que desearía no haber nacido…. no me preparaste para esto, no se como puede mi ser responder a lo que me pones enfrente.... no entiendo que me pasa? pude sentir que los estímulos exteriores favorecen la flexibilidad de mi conciencia, adormecen mi sentido original, permiten que mi vida tome otros cauces........ todo por encontrarme con mi sangre y a pesar de tanto dolor, no la encontré....................................... no puedo Dios, no puedo............. se desbarata lentamente mi fuerza y sucumbe ante el embrujo exterior. intento de mil maneras Dios comprender y aceptar las diferentes maneras de cruzar por la vida de los seres que amo, pero no puedo.... me duele al grado de sentir que nunca las heridas sanaran. ¿cómo es posible que nacidas del mismo amor, podamos vivir en mundos tan diferentes? Me siento tan sola caminando por este pasillo........ en mi faro yo, siempre sola, no hay fuerza que me acompañe y mi escalera de estrellas está rota, no puedo subir una sola… ¿quién me robo la entrada? ¿quién la escondió? ¿dónde está mi duende...? quizás nunca estuvo conmigo, todo fue una ilusión como las que siembro cada día para poder seguir viviendo...... Odio, odio con todas sus letras esta naturaleza mía inexplicable y siempre ávida de llenarse con nada que pertenezca a este mundo…¿Dios, de donde soy? ¿qué es lo que me sacia? arráncame este corazón que sangra pero no muere¡ dejo rodar lentamente mis ríos de amargura, ellos tal vez se lleven la droga que los afloro...... Vida, que difícil eres ¡te amo porque mañana pintaras de otro color mi día…hoy, muero de noche, con el invierno pegado a mi piel, con el vacío en mis entrañas, con el profundo deseo de dormir eternamente y nunca despertar.......... Recorro con lamentos mi inútil faro, escondrijo de mis ilusiones...............falsa fantasía para seguir viviendo… ¿dónde está la luz que prodigo para los de fuera? la necesito, ¿es acaso una mentira? Estrellas ¿dónde están? ¿quién las robo en mi ausencia? Dios, derrama muchas sobre mi faro, quizás pesque alguna y de ella pueda saltar a las demás--- no puedo llamar a nadie, nadie es nada, y nada no existe solo yo.... si alguien me escucha ignore mi angustia y mi pesar, no es suyo, es solo mío, porque sola lo vivo, porque nadie esta nunca cuando necesito........ Noche de brujas y fantasmas, apártate de mí, ¿por qué vagas familiarmente por mis sagrados pasillos?........ no voy a permitir que te mezcles en mi lenguaje, que envenenes más mi aliento…estoy exhausta, me rindo ante lo incomprensible, ante lo indescifrable...........¡déjame descansar Dios mío, pon una nube de olvido en mi cabeza y un armazón de hierro en mi corazón, para no desistir, para poder seguir creyendo que tu eres y estas, que yo por ti soy y estoy.

El duende

2000-01-19 Un duende ha interrumpido mi rutina, ha penetrado mi estado de conciencia y ha logrado distraer mi atención como sólo ellos lo saben hacer. Es caprichoso y necio, me brinca por todos los sentidos y desbarata cualquier intento por dar cauce al flujo ininterrumpido de mis pensamientos. Lo conocí en la mañana tibia de la vida, cuando afloraba la primavera en mi piel, cuando rozaba mi ser la mágica posibilidad de la esperanza, de la vida, del amor. Llegó suave y temeroso, aún no se conocía bien a sí mismo, necesitaba verse en mis pupilas para descubrir sus rasgos. Yo era entonces espejo de agua, hoja de verdad donde se dibujaba con lápices el origen celestial de los seres. Con temor inocente y ansiedad de ser, asomó su rostro sobre mis ventanas y mágicamente su luz tocó la célula que guarda celosamente mis tesoros y se cobijó bajo su abrigo. Entonces quedó inmaculada su imagen, tan virgen como la creación, grabada, lacrada en el archivo de mi corazón. Hace poco tiempo, escapó cuando revisaba mis viejas pertenencias , lo perseguí curiosa, y me atrapó. Días y noches lo espere tras las puertas, puse trampas en los pasillos y escaleras, me mantuve mucho tiempo tras su sombra. Es mágico, aparecía y eclipsaba mi ojo interior, me tallaba con fuerza tratando de arrancar su luz y desaparecía . Yo atrapada quería atraparlo. Desesperada busqué sus referencias: antiguo, huidizo, insondable, misterioso, de una dimensión lejana, alto, muy alto a pesar de ser duende, profundo, dulce, inquieto, temerario.. ..... Puse carteles “SE BUSCA”, por todas partes, la recompensa “UNA GALAXIA”- No sé cuánto tiempo pasó, pero una tarde al fin cayó en la trampa de mis palabras, ante el recuerdo de mi sonido y el rostro de mi voz. Siendo ligero e inocente, con dos o tres movimientos por fin dócil se despojó de su máscara y desnudo se rindió. Ayer, con calma me acerqué para mirarlo. Alerta, tras las rejas clavó dos o tres miradas milenarias sobre mi ansia y retorno mi inocencia. Varias veces me detuve para tomar aliento y dejar a mi mente acostumbrarse a sentir su presencia tan cerca de mí. Yo, hábil instrumento de la palabra, me encontré desierta, seca y vacía. No lo notó. Por fin, era una realidad tangible, aquél duende perseguido sin conciencia, atado a espacios vitales de mi historia con nudos invisibles. El no sabe quién soy, hace mucho que en mi espejo se miró, pero hay olvido..... Ser etéreo y escurridizo, sin anclas ni embalajes. Envidio en silencio su ligereza para transitar sin lastres por la historia. Compartimos algunas arenas recogidas de las mismas playas, navegamos por algunos espacios siderales que misteriosamente y sin conciencia nos conectaron....Descubrí nuestra mutua procedencia, sus manos deletrean las huellas de mis luchas, sus cabellos poseen el brillo de mis estrellas, su mente el infinito de mis incógnitas.... Por un instante creí verme frente a frente. Amé la imagen, amé el momento. Pero al fin duende, escapó de repente, ya lo notaba inquieto, como queriendo trepar por el primer trozo de idea ajena que apareciera enredada sobre los muros del involuntario encierro. Lo llamé por su nombre, miento, no lo hice porque supe que no le gusta escucharlo, los duendes se asustan de saber que lo son, quise entonces envolverlo con lienzos de colores por temor a que viera mi ansia y se espantara. No hubo más..., inquieto se escurrió entre magias y misterios, galaxias y fantasías...... y desapareció. Disolvió los barrotes con los que pretendí ilusa limitar su espacio, y después de dibujar unos cuantos giros sobre mi cabeza... se fue. Estrujo entre mis manos vacías la sombra de su luz y desbarato en centellas cada instante en que sentí su esencia palpitar entre la mía. Se fue, no se si vio de nuevo sus rasgos dibujados en mis pupilas cansadas, no se si bebió el aliento original de su razón de ser que he guardado con tanto celo, pero pienso, mi espejo ya no es transparente y cristalino, mi hoja de verdad está cubierta de sombras fantasmales de noches dentro de mis noches y los lápices con que dibujaba están guardados en el fondo de la verdad callada y silenciosa, donde almaceno para las emergencias, dosis ínfimas que sanen mis heridas. Tal vez él no se encontró como esperaba, pero yo no perdí nada, mi recompensa, UNA GALAXIA, se quedó conmigo.

El amor

2000-1-15 Al simple golpe de mis dedos sobre este mágico sistema que encarcela celosamente y de forma limitada cada uno de mis pensamientos, dejo salir en torrentes todas esas alocadas, damas del día y la noche, que embrujan mi mente y danzan acelerando o retrasando mi pulso a su libre antojo......palabras, ideas, .......... me asaltan sistemáticamente, entorpecen con frecuencia mis actos rutinarios y espantan la magia de mis sueños. Amor......... es el aire que mueve el eje de mi faro, así como el viento moviliza las esferas multicolores de los viejos habitantes del bosque. No hay voluntad, solo abandono a la fuerza poderosa y dominante, solo estremecimiento y oblación absoluta...... te conduce suave o con violencia por lugares inimaginables y donde mis damas del día y la noche no pueden entrar, porque son de otro mundo. ¡Tantas veces he deseado con ellas delinear el rostro del amor ¡ Inútil acción.......nunca podré perfilar con ellas este soplo proveniente de otro mundo, de otra galaxia...de otro espacio. Pero lo siento, penetra por mis poros y se absorbe contagiando todas mis células, entonces danzan al ritmo que me impone y no hay vuelta atrás. Es como un ave libre que he pretendido enjaular codiciosa tras barrotes mortales, para observarla curiosa y desentrañar su naturaleza; pero eso es imposible, no se deja capturar, llega penetra, me envuelve y sin más aleja todo raciocinio todo esquema, todo prejuicio. Me pierdo voluntariamente y nunca deseo que termine; ansío prolongar su sonido hasta le eternidad para perderme entre los soles y las estrellas, las galaxias y la infinitud. Solo vivo momentos de amor, ansiosos de ser eternos, pero se apagan como se cierran mis ojos al parpadeo. Si tomara el vuelo y me impulsara a la eternidad, más allá de mi limite no viviría mas. El amor mueve mi engranaje y se presenta con mil rostros ante mi, y tardo en descubrirlo, no lo reconozco, porque temo llamarlo por su nombre, porque lo deseo aprisionar y conocer antes de dejarme llevar. Nunca lo lograre así, ¡tiene tantas caras ¡ Temo, si dejo salir mi voz y lo llamo por su nombre, se despierten los fantasmas que habitan mis rincones cuadrados y comiencen a volar sobre mi. Temo las miradas ajenas, las caras con el asombro y la negación pintadas. Sabemos tan poco del amor y pareciera que solo tiene un rostro y me cuestiono y se, porque no lo he oído, lo he vivido, que no tiene mi naturaleza mortal, es un hilo de eternidad mezclado en mi tejido humano, es el aliento de algo más grande de lo que pueda imaginar. He tenido una promesa indígena entre mis brazos, respirando con dificultad, con una piel tan vieja como los siglos sobre un cuerpo tan joven como una sola primavera…. palpitan mis entrañas, una oleada de este viento sacude mis raíces más profundas... ¡amo ese ser desconocido ¡¿cómo es posible? – no pregunté- podría dejar entonces de vivirlo, me abandone y supe que amor traspasa tiempo y espacio, piel y materia, el amor no tiene nombre... no época ni historia., es vida, es “hoy y ahora” ......tengo tanto por descubrir de mi capacidad para vivir este aliento universal, sin distingos de genero, edad, cultura, lugar, mundo, lengua, galaxia...... Voy a abrir todo espacio de mi faro para que cruce siempre por los pasillos, haré grandes las rendijas, romperé los cristales de mis ventanas, dejare que entre sin preguntar, me dejare llevar y volare sobre sus alas, hallare valor para darle su nombre donde aparezca, y me sentiré grande y fuerte y seré una mujer viva.

La niña

2000-01-12 Hoy quiero encontrarme con la niña de mi faro, perseguirla por los rincones y espiarla. La visito pocas veces, en algunas épocas me aleje tanto que casi la olvide. ¿Qué tiene mi niñez que añorándola profundamente la callo y le rehúyo, como si al contacto mismo de su esencia mi corazón se replegara instintivamente por temor a quemarse con el fuego que la alimenta? Mi niña, aquella compañera silenciosa de mis investigaciones, la curiosa exploradora del entorno, la de la maravillosa capacidad de asombro, la que ríe y llora como parte de una misma melodía.... la que busca consuelo, cariño, ternura…compañía, porque le teme a la soledad, la asusta el viento y las sombras la intimidan. La observo y la amo, pero la cuido, la oculto y la defiendo celosamente, porque es frágil. Yo estoy siempre vigilante, que nadie se acerque demasiado, pueden, sin quererlo, lastimarla. ¿Por qué hago todo esto? tal vez a ella le gustaría abrir sus alas y volar rondando el faro, quizás con sus ojos se comería las nubes, pintaría su plumaje con los colores del arco iris y se empaparía de sol los cabellos, seria libre para llegar hasta el cielo danzando con las estrellas, meciéndose sobre la luna...... Pero también es celosa, le gusta poseer a manos llenas...... deja vibrar su cuerpo entero al ritmo de cada sentimiento.......pierde el control y entonces puede navegar sobre las olas o penetrar en la oscuridad de las cavernas, puede moverse como mariposa o reptar y esconderse, puede entonar un himno de tonos celestiales, o tararear las notas más funestas.........¡¡puede tantas cosas¡¡ ¿la podrían querer así?, ¿encontraría eco, comprensión y amor en medio de tantos contrastes? Los seres que merodean mi faro tal vez no sepan tratarla y se asusten y al final quizás huyan de su locura, porque debe ser loco estremecerse al ritmo de cada fibra que compone este complicado sistema de vida que posee, ... que poseo. Crecí buscando detener este pulso acelerado porque coseche trofeos con mis primeros pasos de silencio, de prudencia-cobardía, de aceptación-negación interna, de silencio-duda insidiosa...... en fin, he conformado mucho de mí, acorde a estos principios, pero a veces, cuando la visito, me doy cuenta que ella es lo más legítimo de todo, la esencia, la diferencia y la unicidad. En un arranque de valentía largamente reprimida, me visto de ella, dibujo en mi rostro su sonrisa y entonces mis ojos se vuelven a cegar ante cada color y forma, ante cada misterio descubierto, mis oídos se llenan de nidos en primavera y por arte de magia de entre mis labios aparecen cascabeles que inundando el espacio se atropellan unos a otros. En esta sinfonía no falta tampoco la nota gris y la punzante, la que provoca y lastima, todo se mezcla, pero la niña vuela. La he podido ver reflejada entonces en los espejos ajenos, con marcos estrechos y oscuras manchas de conciencias colectivas arrastradas penosamente y depositadas de padres a hijos como herencia maldita. Ella me busca, en el fondo de mis pupilas adivina el miedo, con lágrimas de culpa huye y se refugia de nuevo en los pasillos cerrados y oscuros del faro. Corro y la abrazo, acaricio con mis dedos su frente y trenzo en sus cabellos mis hilos de ternura hasta agotar su manantial y secar las huellas delatoras, entonces la veo caer en el mar profundo del olvido involuntario y a través de sus párpados cerrados adivino las huellas grabadas de sus paseos libres y sus danzas sin fronteras, allí donde se conjuran magos y princesas, duendes y brujos, y todos son parte de un cuento sin tener que escapar de su guión original. Toco su paz y retorna la mía. Y yo siempre a su lado.

La escalera

En contacto de nuevo con el espacio mágico de mi vivir, entre fantasías y realidades, entre cuentos y tragedias. Encontré una escalera con peldaños de estrellas, que rompiendo la noche con su brillo abren mis pupilas pintándolas de asombro. Descubrí que puedo mirarla con tan solo desearlo, que puedo hacerla aparecer a voluntad con la magia de mi mano. Subo entonces corriendo, tocando con mis pies cada una y siento que me salen alas y casi vuelo, mientras ellas brillan y yo subo, me salta el corazón lleno de vida y pienso -llegare al cielo- Todo sucede en un momento y es tal mi impulso que a veces caigo, pero roza mi dedo la arista de una sola y como gaviota que después de tocar la superficie de una ola para atrapar a su presa, levanto mi vuelo con nuevo impulso y la ligereza de mi cuerpo me lleva flotando suavemente entre las nubes con polvo de estrellas en mis pies. Soy capaz, lo sé, de llenar de luz este mi faro con solo desearlo. Soy el mago poderoso, dueño de la luz y la oscuridad, de la vida y de la muerte, soy el dueño total y absoluto de esto que corre inevitablemente por mis venas y que estalla al grito potente de su nombre “vida”. Me pregunto ¿por qué?, teniendo esa escalera maravillosa, no subo hasta donde termina y me conformo con volar unos cuantos peldaños y sentir que me elevo por encima de mis paredes pintadas, de mis habitaciones oscuras y mis pasillos sin fin, de mis ventanas cobijadas por barrotes protectores de no se que o de no se quien. ¿Que detiene el impulso vital de mis pies para caminar siempre sobre las estrellas?

Faro 2

2000-01-7 Hoy tuve la triste pero recurrente debilidad de visitar el ala oscura de mi faro en la que abrigo con meticulosidad el fetiche donde clavo cotidianamente las espinas que mas duelen. Descargo con ira de huracán las más sofisticadas y penetrantes, sin importar el daño que causan, ni las lagrimas arrancadas silenciosamente ni los lamentos ahogados, porque sé que nunca me acusara ni me abandonara, sabe que somos uno y compartimos el secreto de estos arrebatos, aun cuando entre los dos no encontramos jamás la razón de todo esto. Tiene mi rostro maquillado de sombras oscuras y mis brazos y piernas rotas de hacer y deshacer, de querer y no poder, pero el corazón, ese que siento temblar tan solo con el soplo del viento, ese que parece nunca querer morir, casi se despega del cuerpo y son tantas las heridas y cicatrices que ha perdido la forma, el color, la vida. Síndrome de autodestrucción, dirían mis fantasmas de antaño. Yo no se poner nombre a este personaje de mi faro que aparece cuando me descuido, y sorpresivamente se instala en mi desordenado espacio interior donde permito se mezclen sentimientos y pensamientos, vivencias ancestrales y huellas de los parajes dolorosos del camino recorrido. Así, casi sin darme cuenta comienza a hablar por mi boca, a mirar en las orbitas de mis ojos, a pudrir las palabras en mis oídos, hasta que termina su labor destructora, soltando de forma tan repentina casi como cuando llegó, a su presa. Me miro entonces cubierta de espinas, sangrar y morir un poco cada vez, pero vuelvo a callar y a ser cómplice de mi misma sin poder nunca convencerme como quisiera de que el fantasma es ajeno a mí. Con miedo que congela mi vuelo y ensombrece mi caminar busco a tientas la salida de este infernal lugar donde a pesar de mí, pronto y enfermizamente regresare.Busco explicaciones que suavicen el episodio... me repito tantas veces - fue una pesadilla - hasta que siento creerlo ya, entonces exhausta como al termino de una batalla perdida, me adormezco acurrucada como niña en el seno de su madre, ansiando el cobijo, calor y perdón que solo ellas saben dar. Pausa... Pausa... Como imán mis manos regresan aprisionadas por el impulso vital de dibujar con letras el mismo paisaje. Así, con todo, sigo amando la vida y me aferro a ella apasionadamente. Nada igual en el mundo ¡esa novedad de cada día¡ esa capacidad de hacer de ellos casi todo lo que yo desee, regalo maravilloso, quizás demasiado grande para mi estatura. Ya no importa, pasó y todo queda atrás al menos por... nunca se cuanto tiempo. Penetrar cada espacio de este mundo interior no es siempre agradable, poseo incluso bodegas cubiertas de archivos “muertos” (¿) -dudo en el fondo que realmente lo estén-, algunos muy viejos y borrosos por el paso de los años y los lentes innatos protectores del corazón, otros tan frescos como si hubiesen ocurrido hoy y de éstos, algunos con ansia de revivir y otros con voluntad férrea de olvidarse. Recordar es vivir, dice el viejo refrán. Algunas veces recordar es morir un poco y un mucho. Sobre mis libreros mantengo en un primitivo y apenas suficiente sistema de orden, categorías como "infancia feliz, mi padre , mi madre, mi mano siniestra, los ruidos de la vida fuera de casa cuando no podía salir por mucho tiempo, juegos, amigos, jornadas, amor, ídolos, ideales, conflictos, crisis, hijos, realización, familia, muerte... soledad, dudas, fe, esperanza, luchas, conquistas y fracasos, .... depresión, psicología, personas que cruzaron por mi vida y me tocaron, personas que toque, sexualidad, pasión, belleza, madurez, incapacidades, sueños, frustraciones y no termino nunca. Recorro mi vista y no alcanzo a calcular cuántas paginas de vida transcurrida y ansias inmensas de escribir otras tantas. Abrir cada una me coloca en el probable entretenimiento de imaginar lo que hoy estaría escrito si yo hubiese tomado otras decisiones; algunas hasta las puedo intentar reescribir mi historia...... seré capaz? No se si pueda continuar encerrando en palabras esto tan complicado que es la vida, mi vida. No se que sentido tiene hacerlo, pero siento que me doy un nombre y una forma que tal vez a mis años, no he podido dar. Me esta doliendo hoy, pero tal vez mañana llegue por casualidad y sin mucho pensar a las habitaciones que tengo llenas de luz y paz, desde las cuales mi faro orienta y ha orientado a muchos seres que cruzan por mis mares y que han dado sentido a toda esta complicada estructura, que no tendría razón de ser si no alumbrara por algunos momentos a los navegantes perdidos.