Faro 2

2000-01-7 Hoy tuve la triste pero recurrente debilidad de visitar el ala oscura de mi faro en la que abrigo con meticulosidad el fetiche donde clavo cotidianamente las espinas que mas duelen. Descargo con ira de huracán las más sofisticadas y penetrantes, sin importar el daño que causan, ni las lagrimas arrancadas silenciosamente ni los lamentos ahogados, porque sé que nunca me acusara ni me abandonara, sabe que somos uno y compartimos el secreto de estos arrebatos, aun cuando entre los dos no encontramos jamás la razón de todo esto. Tiene mi rostro maquillado de sombras oscuras y mis brazos y piernas rotas de hacer y deshacer, de querer y no poder, pero el corazón, ese que siento temblar tan solo con el soplo del viento, ese que parece nunca querer morir, casi se despega del cuerpo y son tantas las heridas y cicatrices que ha perdido la forma, el color, la vida. Síndrome de autodestrucción, dirían mis fantasmas de antaño. Yo no se poner nombre a este personaje de mi faro que aparece cuando me descuido, y sorpresivamente se instala en mi desordenado espacio interior donde permito se mezclen sentimientos y pensamientos, vivencias ancestrales y huellas de los parajes dolorosos del camino recorrido. Así, casi sin darme cuenta comienza a hablar por mi boca, a mirar en las orbitas de mis ojos, a pudrir las palabras en mis oídos, hasta que termina su labor destructora, soltando de forma tan repentina casi como cuando llegó, a su presa. Me miro entonces cubierta de espinas, sangrar y morir un poco cada vez, pero vuelvo a callar y a ser cómplice de mi misma sin poder nunca convencerme como quisiera de que el fantasma es ajeno a mí. Con miedo que congela mi vuelo y ensombrece mi caminar busco a tientas la salida de este infernal lugar donde a pesar de mí, pronto y enfermizamente regresare.Busco explicaciones que suavicen el episodio... me repito tantas veces - fue una pesadilla - hasta que siento creerlo ya, entonces exhausta como al termino de una batalla perdida, me adormezco acurrucada como niña en el seno de su madre, ansiando el cobijo, calor y perdón que solo ellas saben dar. Pausa... Pausa... Como imán mis manos regresan aprisionadas por el impulso vital de dibujar con letras el mismo paisaje. Así, con todo, sigo amando la vida y me aferro a ella apasionadamente. Nada igual en el mundo ¡esa novedad de cada día¡ esa capacidad de hacer de ellos casi todo lo que yo desee, regalo maravilloso, quizás demasiado grande para mi estatura. Ya no importa, pasó y todo queda atrás al menos por... nunca se cuanto tiempo. Penetrar cada espacio de este mundo interior no es siempre agradable, poseo incluso bodegas cubiertas de archivos “muertos” (¿) -dudo en el fondo que realmente lo estén-, algunos muy viejos y borrosos por el paso de los años y los lentes innatos protectores del corazón, otros tan frescos como si hubiesen ocurrido hoy y de éstos, algunos con ansia de revivir y otros con voluntad férrea de olvidarse. Recordar es vivir, dice el viejo refrán. Algunas veces recordar es morir un poco y un mucho. Sobre mis libreros mantengo en un primitivo y apenas suficiente sistema de orden, categorías como "infancia feliz, mi padre , mi madre, mi mano siniestra, los ruidos de la vida fuera de casa cuando no podía salir por mucho tiempo, juegos, amigos, jornadas, amor, ídolos, ideales, conflictos, crisis, hijos, realización, familia, muerte... soledad, dudas, fe, esperanza, luchas, conquistas y fracasos, .... depresión, psicología, personas que cruzaron por mi vida y me tocaron, personas que toque, sexualidad, pasión, belleza, madurez, incapacidades, sueños, frustraciones y no termino nunca. Recorro mi vista y no alcanzo a calcular cuántas paginas de vida transcurrida y ansias inmensas de escribir otras tantas. Abrir cada una me coloca en el probable entretenimiento de imaginar lo que hoy estaría escrito si yo hubiese tomado otras decisiones; algunas hasta las puedo intentar reescribir mi historia...... seré capaz? No se si pueda continuar encerrando en palabras esto tan complicado que es la vida, mi vida. No se que sentido tiene hacerlo, pero siento que me doy un nombre y una forma que tal vez a mis años, no he podido dar. Me esta doliendo hoy, pero tal vez mañana llegue por casualidad y sin mucho pensar a las habitaciones que tengo llenas de luz y paz, desde las cuales mi faro orienta y ha orientado a muchos seres que cruzan por mis mares y que han dado sentido a toda esta complicada estructura, que no tendría razón de ser si no alumbrara por algunos momentos a los navegantes perdidos.

El faro

2000-01-06 FARO ALFA. Inserto en este espacio el esbozo mágico de mi imagen. tomo por referencia "el faro" porque en este inicio de exploración tardía de mis parajes, acuña su sentido parte del mío. ¡Faro... debajo del cielo y encima del mundo¡ Con fuerza increíble penetro mis tentáculos en tierra, arena y piedra, buscando ansiosamente tragar la sal de su esencia. Circularla por todo mi organismo y sentirla estallar al grito de su nombre “vida”. ¿Cómo dejar de sentirla? ¿cómo arrancarla de cada célula que compone mi ser? ¿cómo no perder el sentido y razón de existir sin ella? ¡Amo la vida ¡intensamente y con una pasión desbordada. La amo por su eterno movimiento, su constante renovación, su impredecible sendero aun en el sentir incierto que me provoca, en la duda taladrante que perfora los espacios de mi conciencia, en el estrépito vibrar de las emociones que movilizan mis cuerdas mas profundas llevándome a tocar las mas inesperadas y contradictorias melodías. ¡amo la vida! -grito en mis adentros- y no deseo arrancar mis garras que con la fuerza de una conciencia y las alas de una madre me grita ¡libérate porque duele ¡ pero yo deseo morir en este lamento de alegrías y penas, de dudas y certezas, de luz y oscuridad. No puedo despegarme porque palpito rítmicamente con ella y con todos aquellos seres mágicos que la habitan. Criaturas pequeñas pero irrepetibles, fantasía de colores y formas, arco iris de canciones. Cada contacto vital con este mundo endurece mis raíces y potencia mis fuerzas para levantarme erguida y pretender alcanzar el cielo desde ahí. Mis paredes poseen el color de cada sentimiento que me ha tocado, el tinte de cada rostro amado y reconocido, y la resistencia de cada lucha compartida sea victoria o derrota pero siempre y siempre lucha. Faro mío, faro yo...Faro vida, faro todos. ¿Quién soy sin todo y todos? ¿Quién eres tu sin mi? Rincones y escondrijos oscuros albergas entre tus muros y yo me paseo neciamente, con temor sabor a dulce de miel y emoción de niño en noche de magos y juguetes. Exploro este espacio interior, me acompaña el miedo de encontrarme con mi espejo y mi desnudez. Percibo mi aroma y el tono de mi voz, pero aun no entiendo mi melodía. Adivino mi color y me asustan sus tonalidades y su dolorosa intensidad. Persisto, merodeo ociosa por los pasillos, atisbo en la cerradura de mis muchas habitaciones y entre luz y oscuridad, fantasía y realidad, construyo mis historias, la mayoría de las veces, deseando no sean todas realidad. Me encanta mi faro porque lo descubro muy poco a poco y siempre tengo algo nuevo que encontrar y mucho que imaginar. Mi niña y mi mujer caminan por ahí con desenfado, juegan y lloran juntas, se abrazan y duermen solas......... siempre solas.

La niña del faro

Septiembre 31 Encontré este trozo escrito por mí hace no sé cuánto tiempo y después de leerlo y releerlo me pregunto si era yo, la misma que escribió aquí la última vez, porque de verdad me ha sorprendido la polaridad y fue uno de tantos retornos pero con un significado muy diferente. ¿Quién cambió? Querido duende hoy te escribo desde la fuente misma de la vida; vengo llegando de estar unos pocos días contemplando la majestuosidad del océano, de perderme en su infinito horizonte, dándome la perfecta sensación de mi pequeñez y la inconmensurable fuerza del todopoderoso. He respirado vientos tibios de esperanzas arrojadas a la orilla y siempre devueltas entre nubes blancas, para peinar las arenas de los corazones sedientos de cielo y estrellas. Traigo arenillas de paz entre mis dedos y trenzadas en mis cabellos, sabor a dulce sal en mi piel, y confío no remover nada ni "arreglarme" para enfrentar el nuevo y rutinario día; quiero que este sabor me acompañe y haga de mi vida el alimento ansiado de mi alma hambrienta. Encontré mi "niña", aquella que habita el faro solitario, la dejé gritar y cantar entre extraños, musitó palabras de enojo y ternura, jugó con las olas y voló acompañando a las gaviotas en su interminable coqueteo con el mar, hizo dos o tres intentos por alcanzar estrellas en la noche y saltar de una a otra dejando huellas de su paso en cada una. Parece que lo logró, lo vi en sus ojos con pupilas centellantes, en su cabello de brillo de oro y en el polvo de sus pies. No regresó llorando, la acogí entre mis brazos, cansada y con semblante de ángel recién creado. Me miré en ella y sonreí feliz mientras cerraba sus ventanas mágicas con las que sólo ella mira las razones y los sentidos de este lugar y de este tiempo. Descifro algunos enigmas que como linternas iluminan mi camino, soy y estoy donde se quiere que sea y esté. Volteo mi corazón al mar inmenso y amoroso, siempre vivo y sabio y retomo mi esencia para caminar. Tu recuerdo se acerca en la cresta espumosa de una ola para desaparecer bajo mis pies descalzos y volver a alejarse... tal vez pronto el mío bese los tuyos y empape tus arenas para recordarte que nada es casualidad. Besos

Archivo C. 2009

Archivo C 2009 Enero 2009 Tal vez no sea el mejor momento para dibujarse en estas líneas, pero si es para mí la llave que abre y desahoga lo contenido que casi desborda. No inicie el año con ánimo ni confianza ni fe ni esperanza ni nada color de rosa……no hay estrellas brillando en el firmamento ni nubes blandas y de color pastel en el tapete celeste. No tengo en mi huacal ni un trozo de pan para compartir…vaya, ni para mi hambre de tantos tiempos acumulados…….he perdido el sentido del vacío que lleva a buscar el alimento de la vida. Creo que podemos morir de inanición existencial, en verdad lo creo. No quiero parecer muy dramática, pero si reconozco en mi una imagen patética………de repente siento una amarga corriente de lastima por mí misma, arrastrando tantas pendejadas con las que lleno mis días y que se han ido acumulado hasta plantárseme enfrente en una imagen dantesca y ridícula de mi esencia. No hay nobleza ni ternura……se fueron o nunca estuvieron ahí. Y no me importa, ni siquiera me avergüenzo, soy así, esto he sido siempre y así moriré, ¡cuántas rutas de evasión tome en la vida para no enfrentar lo que soy¡es increíble lo creativa que fui, ¡genial ¡ diría yo. Eso sí, hay una perenne soledad filtrada entre los huesos que exudo en cada poro de mi piel. Rebusco entre recuerdos vagos ansiando encontrar un oído que escuche mi lamento……ni escucho ni me escuchan y no me importa demasiado. Después de revisar y voltear patas arriba, hasta siento un enfermizo placer al confirmar mi teoría de la inherente soledad del ser…… ¡estamos condenados a la soledad, por más que lo deseemos negar ¡ Es estúpido creer que compartimos cuando nos es imposible salir de nosotros mismos, ni yo misma me puedo dar comprensión ¡cuanto menos a alguien tan extraño y desconocido como el “otro”….¡ quien dijo que era posible, no se conocía a si mismo¡ me cae. Mejor me callo, porque hasta leerme me enferma. Febrero de 2009 Releo los últimos renglones y me veo dibujada tal cual soy, con esta miserable naturaleza que arrastro cada segundo y cada instante de mi vida. Pero hoy no tengo necesidad de hablar de mí, siento un irrefrenable deseo de hablar de los “otros”. Regrese de Cuetzalan apenas ayer y traigo mezclados sentimientos de rabia, enojo, decepción, tristeza, desesperanza. Claro que hoy me doy cuenta que si, me fui con los sentimientos que describo más arriba, debo haber visto únicamente monstruos o el lado oscuro de los hombres, por decirlo de alguna manera, y entonces me pregunto si es que lo que sucedió fue que los cristales con que miré, eran oscuros o es que por el contrario, se han ido limpiando para dejar únicamente frente a mí, una realidad que me impactó. Lo he analizado un poco porque realmente me ha conmovido. En medio de tanta gente y tantos niños alguien con muy pocas palabras me hizo ver que por más que yo intente ser transparente, honrada, confiable, y respetuosa con los demás, ellos no lo ven o no lo creen o quizás no sea yo lo que creo he sido. Es confuso porque no ha bastado mi intención ni mis esfuerzos por acompañarlos, siempre, siempre existirá esa “diferencia” que nos mantiene alejados infinitamente. No hay manera de ser uno. ¿Está en mí? ¿Está en ellos? ¿Está en nuestra condición humana? No lo sé, pero hoy, después de todos mis años me doy cuenta que no he dado un solo paso, uno solo no he dado, para estar junto a ellos. Desde mi mundo, el que configura mi ser, no entiendo el mundo de los otros y me pregunto ¿Qué hago aquí? ¿Cuál es mi necesidad?..........Sí, hay varias necesidades que tengo claras, que son mías definitivamente, las veo las conozco y he vivido con ellas y aun cuando las quiero borrar solo he logrado esconderlas, pero ¿es realmente posible hacerlo?, ¿dejar al yo fuera de lo que se vive?......yo no he podido y por otro lado, están “ellos”, no quieren, no necesitan o bien, quieren poco y necesitan poco, o casi nada. Quizás el miedo al futuro es algo que solo yo tengo…..ellos no. He vivido así, he dedicado mi vida a eso, ¿cómo renunciar ahora? Es que de alguna manera no me convenzo, porque así como me encuentro con algunas personas que me confrontan duramente, que me plantan a la cara una verdad que no quiero aceptar, hay otras que me hacen creer aun que vale la pena seguir en el frente, que vale la pena luchar y permanecer de pie mirando y trabajando por un futuro mejor. Yo sé que no hago más que una pequeña, pequeñísima contribución para una necesidad muy elemental que es la alimentación, el derecho a comer. No se hace la gente rica, no aprende grandes conocimientos, eso sí, trabaja mucho para obtener el sustento diario y lo hace por sí mismo, no porque yo influya en que lo tenga o no, porque no regalo nada, pues nada es mío, soy solo un canal de paso……no soy parte del fatídico triangulo entre el que da, el que recibe y el de en medio, aunque a veces y por momentos así lo siento. Porque no vivo de ello, porque eso no, no es mi caso. Yo creo en que Servir es una vocación en cualquier parte en la que se esté, de alguna manera es como más bien una actitud ante la vida, una forma de transitar por este mundo, apasionándonos por el ser sin medida. Aunque si he de ser sincera, mi pasión se transforma como hoy, en rebeldía y en rabia y en tristeza porque no basta lo que hago para que ellos estén mejor, y ¿quién me ha dicho a mí, qué es lo mejor para ellos? Tal vez me lo inventé todo para poder darle sentido a mí hacer……. Triste fuera que finalmente a estas alturas de mi vida me diera cuenta de que no había nada que hacer ahí y que yo sólo le di forma a una necesidad personal….. No sé, ahora no lo quiero ni pensar, aunque como en todo, una cosa es querer y otra cosa es poder y lo más seguro es que lo siga masticando por un rato mas.

La firma

Me temblaba la mano cuando tome el boligrafo y firme, senti algo parecido a una sentencia aceptada con resignación. Presionando mis dedos para evitaf el temblor, deje correr la tinta sobre el espacio vacío en el cual estaba condenándome, como si de una cuerda muy floja me tambaleara. Nunca antees la sentí tan cerca, nunca antes me vi tan serena haciendo algo para mi último viaje. Fácil no fué, el boligrafo se resistía y el tiempo escurría lento como lágrima que escapa para que nadie la vea. En un momento me sentí un poco liberada sólo en mi superficie porque dentro se asentó una melancolía profunda, aquella que ve o presiente el final de algo maravilloso y largo. ahí quedó mi sentencia, en un lugar inmediato de mi closet para que se pudiera encontrar fácilmente. Entierro, cremación, velación... todo esto tan negro y oscuro para mi mente y mi corazón que siento un profundo desconsuelo y para más quise perderme entre recuerdos infantiles y de la vida que hervía apenas ayer en mi sangre, tan sólo huir por un momento y como excelente mecanismo de defensa anhelé sentir la lejanía del fin con la vista puesta en el mañana lleno de sorpresas o desencantos, de penas o tristezas pero vida al fin. Yo soy una persona introvertidda que tiende a estremecerse en silencio ante las cosas y mi yo enemigo como fantasma prediciendo siempre las tragedias, asi soy y me compadezco de mi misma por todo eso que soy. Esa firma ha calado en lo más profundo y ahí las fantasías y amenazas estan velando mis horas.

Ayer tuve una gran experiencia. Después del confinamiento propio de la pandemia además de una operación de rodilla que me dejo sin moverme y me hizo padecer 3 meses y los muchos aanteriores, me dicidí a tomar el automovil y salir a la calle sola manejando. Pareciera algo insignificante pero me impacto volver a vivir la sensación de libertad, de tomar las riendas a mi aire y en soledad, responsable de lo que pudiera venir y recorde lo mucho que lo he vivido a lo largo de los años, que no son pocos. Cuando he experimentado la soledad de mi individualidad y la libertad para dirigirme hacia donde mi corazón me ha mandado es inevitable que la ansie para el resto del tiempo que me tocara vivir. Este cambio dentro de mi, este anhelo de libertad estará presente siempre aún cuando cada día estoy mas limitada para experimentarlo en la dimensión física como la de tomar al auto y salir al a calle. No es fácil asumir esto, lo sé porque estos últimos 2 años han sido un parte aguas en mi vida y en la vida de todos porque ahora nos escondemos tras un cubrebocas que oculta lo mas maravilloso de un rostro, la sonrisa o el gesto de indiferencia o tristeza y nos obliga a mirar unicamente a los ojos viendo solo la mitad de lo poco que se transmite en estos Para mi es difícil tamibén porque pareciera que cada día hablara mas quedamente como si se fuera apagando mi voz, no es fácil que los demas me escuchen y menos tras el cubrebocas y es una experiencia tan difícil como la que tengo con mi oído que ya no escucha y aunque es de un solo lado, pierdo muchas partes de las conversaciones y me siento fuera, aislada, un un mundo interior que intenta adivinar lo que sucede fuera. El auto es más fácil de tomar y dirigir que la vida con los retos que te va imponiendo porque no eres tu, son los años y las circunstancias pero no, rectifico, no es así, soy yo quien ha buscado vivir asi y tal vez lo que he vivido en libertad absoluta ha sido mi mejor y mayor regalo de vida, ha sido la experiencia de plenitud y el deseo de perderme dentro de mi en ese espacio libre físico, representante del interior que es solo mío, donde nadie entra porque ni yo misma me concedo llegar a veces pues es una experiencia tan fuerte que hasta me hace pensar en la muerte, el vuelo final, el desprendimiento y todo esto se me va dando lentamente en mi vida para vivir y extasiarme en la maravilla de la existencia propia. Cambie de auto¡

YO DESNUDANDO MIS EMOCIONES

Leí un articulo hace unos dias que hacia referencia a musicos y artistas que hicieron arte al desnudar sus emociones y que todos los humanos evocamos las nuestras cuando los escuchamos o leemos o con la mirada y contemplacion de una pintura. Cualquier expresión artística la podemos sentir porque algo dentro de nosotros mismos se ha estremecido de alguna similar manera. Yo, desde luego, no soy artista pero si creo en que compartimos como seres humanos muchas emociones que el arte nos permite evocar, a pesar de que no siempre sepamos de que va, por ejemplo una opera de la que no entendemos la letra, o la música que no sabemos interpretar pero que nos mueve algo. Escribir es una manera de hacer arte, porque la palabra también mueve emociones como miedo, amor, tristeza, alegria, esperanza, en fin es muy amplio la gama de colores con las que se pintan las emociones y todas, nacen del corazón, a veces no logramos entender cómo ni por qué pero las sentimos. Por eso parto de mis amociones no para ser "arte", en realidad no se bien tal vez lo haga en la esperanza de verme y tenerme mas compasion,amarme asi como soy y como estoy, quizas con ello me vea de otra manera que me despierte amor y ternura... anhelo tanto los brazos de mi madre ahora y ahi empieza todo, tengo necesidad de proteccion que no me puedo dar, no me se abrazar y acunar o limpiar mis lágrimas y poner una medicina "salva todo" en mi boca.La emoción que puedo tocar es compleja, tiene algo de conmisceración, miedo, inseguridad, ansiedad. Me digo que son tonterías estas mías, pero no, he de reconocer que no es tontería dolerme de mi misma para evitar asumir responsabilidades para conmigo. Ahi esta el fantasma al que le doy vida para que me asalte en cada rincón y soy YO quien lo alimenta. Yo soy mi propio enemigo, si tuviera que componer una melodía sería lúgubre, lenta con notas arrastradas, gris oscura como precediendo una tormenta, helada como la niebla nocturna... no seria un allegro ni un adagio, sería de tono intenso y grave como una marcha fúnebre.