SIN RUMBO

Ahora con mas frecuencia pienso que Proan se ha ido de mis manos, yo ya no se que hacer definitivamente, probablemente el haber estado lejos por dos años me ha distanciado mucho de la realidad que viven las familias además son tan jovenes las mamás que podrían ser mis nietas y eso es una brecha enorme. Me dan ganas de dejar todo... y es porque creo que mis ideas ya están fuera de tiempo o caducas. Fueron buenas para aquellos primeros 20 años en los que no había nada de estrategias para mujeres madres de familia de niños pequeños y fué una novedad que después se fue extendiendo y replicando por otras organizaciones hasta que lo nuestro ya no fué practicamente necesario porque encontraban oportunidadades en otros espacioso que tal vez, no les demandaran tiempo o esfuerzo porque nosotras en Proan trabajamos todas como hormigas. Hoy me comentaban las promotoras que en el diagnóstico que estammos haciendo han salido cuestiones políticas de las mujeres que demandan un gobierno mas justo y eso no existía antes, las mujeres estaban lejanas a la política y el gobierno pero ahora es diferente y tienen discuros y conocimiento desde su trinchera de lo que hay y lo que no y yo me sorprendo de estos cambios y no los considero malos al contrario creo que son signos propios de una cultura de mas acceso a la información aún en el punto mas lejano de los pueblos. No se que hacer y ni donde encontrar las respuestas siempre partí de la premisa de que el sujeto tiene en si mismo las respuestas para sus retos y sus necesidades, eso no pude venir de fuera, ellos o ellas en este caso, tienen su propia sabiduría y solo ellas pueden generar cambios en su vida pero pregunto a las mujeres y aun con todo esto, no entran en esa dinámica de resolución, veo cierta indolencia y evasión de su responsabilidad incluso como madres de familia, saben ahora, pero siguen esperando. No se, es un punto ciego el mio y no se por donde avanzar, todo se fue de mis manos y capacidades es tal vez,tiempo de decir ADIOS.

Tal vez, lo digo con pena... ellos están mejor.

Muchos recuerdos tengo de los últimos 26 años de trabajo en la Sierra Norte con Familias de niños de 0 a 5 años, pero en estos andares hay algunas que se graban tanto que casi podría pintarlos si mi mano tuviera la habilidad de copiar una escena grabada con nitidez en mi corazón o bien mi letra fuera lo suficientemente buena para expresar lo que sentí en algunos momentos. Esta es la historia breve de uno de esos que marco mi vida no se por qué ni para que, de esas cosas que se te presentan y no hay explicación alguna pero quedan lacradas en tu vida casi tan fuerte como el ver a tu hijo nacer o en el caso mio, morir. No lo vi precisamente pero de eso trata. Por aquellos años, ya no sé cuantos, yo era joven y trabajaba de sol a sol en la comunidad. Era gris aquél día en que se estrelló mi alma con la impotencia y mis propios fantasmas. Gris como esos que penetran en los huesos y calan con frío de témpano la profundidad de tu ser. Lluvia torrencial por dentro y por fuera. Bajo esa clásica cortina de agua de las serranías tan común. De pronto sin sombrilla ni capa para cubrirse vi llegar a un hombre con la clásica camisa blanca abierta completamente dejando el torso descubierto, pantalón de un color que ya no recuerdo porque iba del negro pasando por gris y café, no sabría decirlo. Sobre una calle muy empinada con la cabeza baja, los huaraches presos de un caudal que los cruzaba sin impedimento alguno, lento y sin prisa que parsimonioso se acercaba. Por detrás una mujer muy joven, morena, delgada, sumamente delgada, envejecida en unos cuantos días y siempre siguiendo a su señor como es costumbre arraigada en este mundo. No sé si enlazo mis palabras o no pero verlos de lejos bajo ese desplome del cielo sin protección alguna, me llamo tanto la atención que ahora mismo parece que los veo commo el primer dia. Se acercaron lentamente y pude apreciar los rasgos indígenas de ambos, ella encorvada y doblada por la mitad y él piel sobre hueso que bajo la camisa pegada al cuerpo se dibujaba tal cual. Creo no haber visto , ni en mi rostro, ni en mi momento, vacío tan grande y pena tan pura en su esencia. Su hijo recién nacido acababa de morir a los 3 días de haber visto la luz, coincidencias que producen escalofrío. Tal vez eso se explicara bajo alguna morbosa teoría psicológica pero fue así. No lloraba tanto el cielo como los ojos del padre, eran torrentes permanentes tan intensamente negros que parecían noche dentro de la noche. No se cuánto tiempo paso mirándome ni cuáles fueron sus palabras ni las mías, es solo que esa imagen con frecuencia se me asoma en aquel lugar oscuro dónde guardamos las heridas los miedos y las rebeldías contra lo que sea que hay o creemos que existe. Ahí agazapada está siempre al acecho y no es que yo la alimente aunque mucho se pregona - hay que vivir el día, un día a la vez, el hoy es maravilloso por ser vida, hay que dejar ir- y mil mierdas y palabras vacías que en esta época Covid se desparraman por todas partes, tanto que cierro todo y prefiero aislarme porque aun siento enojo, rabia, coraje y me salen reclamos y culpas extrañas para poder explicar lo inexplicable. No querían nada, nada porque no tenían nada, porque su vida ha sido nada, porque no conocían un techo, una pared o un piso que no fuera de tierra, nada porque de noche se despertaban levantando las cobijas para que el agua cruzara su espacio sin mojarlos y después de horas de espera a que bajara el torrente, volverse a echar, como animales, como seres desechables, como inexistentes como ajenos como de otro mundo. No se más que decir, ese niño muerto debió haber vivido porque lo único que necesitaba era un médico bueno, un traslado que solicitamos desde el primer día y nunca llego, aunque estábamos en un HOSPITAL REGIONAL, de lo que no es a la fecha ni Hospital ni Regional porque se entiende para algunos, para la gente del pueblosolo son cascarones que adornaron algún día la vestimenta de algún corrupto político. Se pusieron camas, gabinetes, hasta unas infames flores sobre los escritorios de los supuestos médicos vestido de blanco, nada más que títeres, seres sin capacidad de decisión sin vocación, móviles de un sistema denigrado de la medicina. Fotos, entrevistas y un corto video y todo acabó. Las llaves no tenían agua, no había luz eléctrica, ni medicinas en los gabinetes ni instrumental. Que engaño para un pueblo que no se respeta, que no se ve, que no tiene voz porque eso sí, somos callados, anónimos, borregos y culturalmente anodinos. Ni se si la palabra es precisa ni me importa. Ha cambiado un poco, bueno, en 15 años era de esperar, pero no aquél día en el que no había nada ni ambulancia, ni médico ni enfermera ni medicina. A veces escribo esto y me veo sin explicarme nada, sin sentido en la vida, impotente e incapaz, inepta, ignorante, vacía...Bueno aquí me quedo porque sigo sin entender lo que en mi interior se mueve, y prefiero enajenarme con otra cosa. Cuántos serán esos niños que debiendo estar aquí pasaron a otra vida sin saber del sol, de la tierra, del amor, de la alegría. Tal vez, y lo digo con pena, están mejor.

MI OTRA CASA

9 de junio 2022 Relatos de Proan UNA JORNADA ESPECIAL EN PANDEMIA Por ahora estamos en Cuetzalan por primera vez después de 2 años y 3 meses. El tiempo ha sido difícil tanto para la gente del pueblo como para nosotros, pero sigue siendo un poco más complicado porque ellos no tienen una buena economía, porque los servicios hospitalarios son deficientes, porque la mayoría de los padres de familia van a trabajar fuera pues aquí no tienen oportunidades, porque su salud es precaria y trabajan de sol a sol. Platicaron, por ejemplo, que en los casos de Covid o de cualquier enfermedad los atendían a más de 2 metros de distancia, sin auscultar, sin estudios de pulmón, simplemente con lo que el medico sin acercarse les preguntaba, como en todos lados. Hay un señor Lázaro, -por contar una anécdota- que siempre ha sido auxiliar de una casa de salud en la comunidad de Xalpantzingo. Durante todo el tiempo que va de la pandemia, él que no es médico, si auscultaba a los enfermos y los trataba con medicamento con lo que tenía la mano, no le importaba acercarse y tocar a la gente o escucharle el pulmón con un simple estetoscopio para ver la ventilación. Dicen que salvó muchas vidas y que la gente estaba muy agradecida por ese trato tan humanitario y tranquilizador que les dio a todos sin discriminación. Estaban muy agradecidos. Si es verdad que ha habido covid en la zona y muertos, no siempre diagnosticados como por el virus, pero sí de padecimientos diferentes como cardíacos, pulmonares, etc., pero muchas mas muertes que en años anteriores. Aquí en las comunidades llego la pandemia 6 meses después que en la ciudad y todos pasaron mucho miedo, nadie quería salir y solo iban a las farmacias y el trabajo escaseó significativamente por lo que las familias pasaron hambre y sus ingresos se vieron mermados considerablemente. Nosotros en Proan siempre les estuvimos dando el apoyo mensual de la despensa y leche para los niños. No les fallamos, pero sí dejamos de pesar y medir a los niños, de hacer talleres de cocina y capacitaciones, simplemente les mandábamos el apoyo. Las consecuencias de esta situación ahora las estamos viendo. La pandemia junto a un Gobierno que empezó a dar apoyos a madres trabajadoras, becas para los hijos, ayuda para adultos mayores y apoyo a casos especiales sin pedirles participación en nada, simplemente les empezó a llegar y todos se fueron acomodando a esta situación. Y es lógico, sucedió en todos los lugares y ayudó, pero ahora que se trata de reiniciar escuelas presenciales, participaciones escolares de los padres de familia, actividades comunitarias y de Organizaciones, pero la gente ya no quiere trabajar, prefiere salirse y hemos tenido una significativa deserción de las madres de familia. Al analizarlo con el equipo las promotoras, ellas afirman que no se les está pidiendo más de los que hace dos años se lees pide, pero ahora les parece cuesta arriba ir a una capacitación o incluso asistir a la jornada aun cuando ahí reciben despensa y leche y además seguímos con proyectos de huertos, pollos cerdos y vivienda. Es difícil juzgar este tipo de respuestas porque, como anteriormente menciono, el fenómeno se dio en todas partes en mayor o menor grado, pero si, fue una reacción al aislamiento largo y obligado de tal manera que ni los niños deseaban regresar a la escuela presencial y ahora todos salimos menos, nos parece que perdemos tiempo en trasladarnos al trabajo, sentimos que nos cansamos al andar de un lado a otro. En fin, creo que esto será analizado en unos años más y entonces veremos el impacto a mediano y largo plazo en todas las actividades educativas, productivas y de la vida familiar y social. Asi nos está afectando como Organización. De todo esto estuve conversando con las mujeres y en relación con Proan, sé que tendremos que tomar algunas medidas y re direccionar el rumbo, las metas, la metodología y todo para ver de qué manera seguimos adelante. O tal vez –me resisto a pensarlo- sea tiempo de ir cerrando porque nos vamos haciendo menos y eso una señal, lo sé por experiencia. Además de esto, yo he pasado un día maravilloso. Comenzamos por conocer a las señoras jóvenes que representan este año a sus comunidades. Nos presentamos y presentamos los objetivos de la organización. Nadie nos conocía y no creían nuestra edad., eso se siente bien, pero si somos honestas nosotras si hemos sentido debilidad, cansancio, dificultades de movilidad y a ratos desánimo, pero yo soy más dada a disfrutar y no pensar en eso quizá por eso hago lo que hago, quiero comerme este lugar con todos mis sentidos porque en verdad lo amo, he sido inmensamente feliz aquí, quiero a las mujeres y las admiro, amo a los niños, aunque han sido tantos que no los reconozco por nombres. Muchos de ellos ya son padres de familia y ahora de repente nos dicen que ellos o ellas fueron niños proan y nos quedamos muy sorprendidas del paso del tiempo y amo el paisaje, ese verde que me imana y mueve en mí sentimientos de trascendencia, de esperanza, de vida. Podría gritar de plenitud y reencuentro con mi esencia, aquí desearía morir, en estos pastos, en la humedad del verde, en el aire empujando la neblina en el olor a yerba fresca hasta bajo una lluvia suave y lenta derramada sobre mí. Puede parecer locura, lo sé. Cuando veníamos por la carretera fuimos rescatando de la memoria anécdotas, amigos y muchas comadres que sin serlo realmente nos llamábamos así. Hicimos recuento de las que ya no están con nosotros y cuánto sentimos ya no tenerlas. Dimos muchas gracias por tener aún la vida y la capacidad suficiente -con nuestros más de 70 años- de movernos y trabajar hasta este lejano lugar. Curiosamente se me hace más lejos que antes, las calles más empinadas dificultando mis pasos, las sillas me parecen que son más bajas y me cuesta sentar y levantarme con un solo movimiento, yo me sorprendo y me parece que todos hablan más quedito al grado de no escuchar muchas cosas, la carretera ya no se ve tan clara, los baches de la cumbre son muchísimos más y las curvas más pronunciadas. Todo ha cambiado y es porque me es más fácil decir eso a reconocer que yo soy la que he cambiado y mucho. Pero he estado feliz, salí de compras después de la reunión, pasé por una cerveza con mi amiga y disfrutamos la marcha lenta del pueblo, el espacio amplio y el silencio donde solo se escucha el viento entre los árboles y el canto de las aves. Recordé entonces una poesía de Fray Luis de León que dice “Que descansada vida la del que huye del mundanal ruido…” perfecto define lo que sentí ahí en absoluta contemplación. Nos hemos reencontrado con los amigos y hemos disfrutado largas conversaciones que podrían muy bien extenderse a tardes y tardes con una taza de café de por medio y esas historias maravillosas de la gente mayor, como nosotras o más, que habla cosas increíbles de su infancia en el campo y el modo de vida de aquellos tiempos, sus aventuras y sus dificultades, también sus alegrías y las cosas que las hacían felices. Me llamó la atención o me di cuenta que , no hace muchos años, mujeres, no fueron a la escuela, sus hermanos varones sí, pero en la vida han triunfado si a eso se llama ser felices y estar satisfechas de sus trabajos y de sus familias. Yo desearía tener una privilegiada memoria para retener todas esas anécdotas y momentos que ellas van derramando en un maravilloso espacio de respeto y admiración junto con un reconocimiento por su valor y entereza, por su trabajo y esfuerzo para llegar a ser lo que son. Cuántos años sin descubrir ese lado histórico de cada una, tal vez no me di suficiente tiempo para eso y ahora, sabiendo que ese tiempo se escurre entre mis dedos, lo atesoro profundamente, no el detalle –ya tengo mala memoria- pero si la experiencia del encuentro. Termino muy cansada, mucho, y me duele una muela, pero estoy feliz y satisfecha de lo que he vivido y que la gente me devuelve en palabras y gestos. Yo soy de aquí en gran parte de mi ser y mi corazón y por eso me siento en casa.

CUALQUIER VIDA MENOS LA MIA

2000-2-13 He trabajado todos estos días pasados intentando tocar con mis manos cada hendidura de mi hogar, cada elemento que lo conforma, cada rugosidad y cada vacío. Busco hacer consciente todas las fibras internas que dinamizan este lugar. Me he dado cuenta que vivo adentro, pero no percibo mi alrededor con claridad. Busco en algunos momentos con ansia infinita, conectar conmigo misma, viajar a la esencia de mi ser para encontrar el camino hacia fuera. Dentro de los muros que me conforman me muevo inquieta de un lado a otro, ensayando este contacto con todos los elementos y aprisiono entre mis labios palabras que los dibujan para capturarlas con mi oído interno y hacerlas parte de mí, carne de mi cuerpo y hueso de mis huesos. Viajo todos los días escapando del día por lapsos cada día más largos y me interno para poner frente a mis ojos mi yo huidizo y embustero, que se esconde hábilmente tras mil máscaras viejas y nuevas. Necesito ser quien soy, amo y dueño de este mi único entorno, este mi espacio vital, único e irrepetible. Me encuentro con mil caminos falsos que he recorrido, con tantos papeles representados ante otros tantos falsos espectadores. ¡cuántas vueltas en círculo, evitando enfrentar mi propia imagen, la original, la primera, la verdadera.¡ Intuyo miedo y dolor, desgaste y un interminable camino que estoy decidida a emprender porque sueño que no existen fronteras ni barreras para vivir con la emoción original de mi existir, y que nada ha valido ni valdrá si al final descubro haber vivido cualquier vida menos la mía. Este recorrido representa la ruptura de muchos muros, la caída de un sinnúmero de imágenes sagradas pegadas a mis paredes de forma arbitraria y sin sentido, la destrucción de cimientos sobre los que mis pies han andado con “seguridad” (¿) representa una labor de destejer todos los años vividos en medio de ilusiones falsas, de fantasmas y promesas inexistentes, de mitos y fantasías...... No se que pasará cuando todo esto acabe, ni sé si lo podré contar algún día.... sólo sé que hoy, cada día y cada minuto, intento vivir mi experiencia interna con todo lo que me hace ser sólo yo; esta mujer que se planta frente a un espejo que le recuerda aquellos vistos con ojos de niña en la feria, que desfiguran grotescamente cualquier imagen reflejada, pero que hoy no la hacen reír como entonces porque es conciente de que ya no es una ilusión producida, sino una patética y dolorosa realidad hecha conciencia que debe sentirse y reconocerse con todas las fibras del ser hasta aceptarse y después encontrar lo que hay detrás de ella, aquello que por ocultarse se vistió de tal manera. No importa lo que sea , a pesar del temor incierto, es lo que soy, y así lo quiero.

El yo

2000-2-13 He trabajado todos estos días pasados intentando tocar con mis manos cada hendidura de mi hogar, cada elemento que lo conforma, cada rugosidad y cada vacío. Busco hacer consciente todas las fibras internas que dinamizan este lugar. Me he dado cuenta que vivo adentro, pero no percibo mi alrededor con claridad. Busco en algunos momentos con ansia infinita, conectar conmigo misma, viajar a la esencia de mi ser para encontrar el camino hacia fuera. Dentro de los muros que me conforman me muevo inquieta de un lado a otro, ensayando este contacto con todos los elementos y aprisiono entre mis labios palabras que los dibujan para capturarlas con mi oído interno y hacerlas parte de mí, carne de mi cuerpo y hueso de mis huesos. Viajo todos los días escapando del día por lapsos cada día más largos y me interno para poner frente a mis ojos mi yo huidizo y embustero, que se esconde hábilmente tras mil máscaras viejas y nuevas. Necesito ser quien soy, amo y dueño de este mi único entorno, este mi espacio vital, único e irrepetible. Me encuentro con mil caminos falsos que he recorrido, con tantos papeles representados ante otros tantos falsos espectadores. ¡cuántas vueltas en círculo, evitando enfrentar mi propia imagen, la original, la primera, la verdadera.¡ Intuyo miedo y dolor, desgaste y un interminable camino que estoy decidida a emprender porque sueño que no existen fronteras ni barreras para vivir con la emoción original de mi existir, y que nada ha valido ni valdrá si al final descubro haber vivido cualquier vida menos la mía. Este recorrido representa la ruptura de muchos muros, la caída de un sinnúmero de imágenes sagradas pegadas a mis paredes de forma arbitraria y sin sentido, la destrucción de cimientos sobre los que mis pies han andado con “seguridad” (¿) representa una labor de destejer todos los años vividos en medio de ilusiones falsas, de fantasmas y promesas inexistentes, de mitos y fantasías...... No se que pasará cuando todo esto acabe, ni sé si lo podré contar algún día.... sólo sé que hoy, cada día y cada minuto, intento vivir mi experiencia interna con todo lo que me hace ser sólo yo; esta mujer que se planta frente a un espejo que le recuerda aquellos vistos con ojos de niña en la feria, que desfiguran grotescamente cualquier imagen reflejada, pero que hoy no la hacen reír como entonces porque es conciente de que ya no es una ilusión producida, sino una patética y dolorosa realidad hecha conciencia que debe sentirse y reconocerse con todas las fibras del ser hasta aceptarse y después encontrar lo que hay detrás de ella, aquello que por ocultarse se vistió de tal manera. No importa lo que sea , a pesar del temor incierto, es lo que soy, y así lo quiero.

Gracias

Vengo llena de tierra, agua, viento, fuego...... impregnada de olor a verde, de sabor húmedo, cubierta de neblina misteriosa que alcanza a desdibujar figuras, rostros, paisajes... Días plenos de imágenes de contactos profundos....... toqué el cielo con mis manos, fue acariciado mi rostro con al agua viva, me recosté cubriéndome con un manchón de estrellas. viajé hacia dentro y encontré el camino para llegar tan lejos como nunca lo había hecho. No necesité entonces mi brillante escalera, porque ante mi se abrió una bóveda celeste donde sin moverme, el todo vino a mi. Me sentí amada profundamente, un corazón de padre se prodigó a manos llenas conmigo. desfile de colores y formas, de estímulos y sensaciones...... agua, viento, humedad, tibieza, silencio…. el tiempo se detuvo y de mi boca no pudo salir mas palabra que la siempre trillada “gracias” ... tantas veces la dije que parecía una interminable letanía que no cansaba, que comenzó a ser poesía y arte, sentimiento y diálogo cercano, y aun así no me alcanzó para concretar el origen profundo que la articuló desde mi esencia. Gracias, gracias, gracias........ Pedí, sin embargo, con mucho temor, luz para quien camina entre sombras y se lastima a cada paso, para quien en búsqueda constante ha pisado tantos espacios, para quien aún no conozco, pero amo. Salté por los espacios y llené mis recipientes de estrellas, nubes, sol y alfombra verde. Sentí el inicio de la creación y la fuente que gestó la vida dentro de mí. Regreso plena, lista y sobre el camino que tantas veces me ha sido señalado y para el cual me vuelvo a dejar conducir. Reitero a la vida misma mi afán de ser y caminar.

Las preguntas sin respuesta

2000-01-22 Apenas se dibuja el paisaje de este día, y tengo todos los demonios circulando por mis espacios. Cómo empezar a describir tal atropello? Estoy envuelta en fantasmas de alcohol y sensaciones raras, no alcanzo a comprender totalmente lo que me pasa. se empujan unas lagrimas con otras intentando escapar de mi centro. no puedo contenerlas, es como un desborde de ríos, una tormenta sin cauce. En medio de artimañas del destino, yo me encuentro atrapada no puedo salir. ¿ donde están mis duendes, mis ángeles?, ¿ por que me dejaron sola.?¿ quien acompaña mis pasos?¿ por qué no esta quien me reciba con ternura, borre mis imágenes fantasmagóricas y llene de hadas y ángeles mi mente? Dios, ¿dónde estas? te llamo porque eres el único nombre que me viene a la boca, no entiendo para que estamos aquí, que intención tenias cuando nos buscaste un espacio en este mundo. Dios, piso de nuevo la noche dentro de mis noches ¿porque me dejas hacerlo si sabes lo que muere cada vez que estoy aquí..........? si pienso que fui hecha para soñar el sol y para decir cosas que hablen de amor ...como es posible entonces que duerma entre saltos de angustias y horror.?. -dice la canción- Lo digo yo ahora y te grito desde el fondo de mi ser…como e s posible que tu hayas permitido que tu hija amada desde la eternidad pueda sentir sobre la piel del alma este dolor tan agudo e indescifrable. ¿qué padre eres tu, que me dejas tocar el fuego que me quema y hundir en el fango que me ahoga? Vivo un instante de aquellos en que desearía no haber nacido…. no me preparaste para esto, no se como puede mi ser responder a lo que me pones enfrente.... no entiendo que me pasa? pude sentir que los estímulos exteriores favorecen la flexibilidad de mi conciencia, adormecen mi sentido original, permiten que mi vida tome otros cauces........ todo por encontrarme con mi sangre y a pesar de tanto dolor, no la encontré....................................... no puedo Dios, no puedo............. se desbarata lentamente mi fuerza y sucumbe ante el embrujo exterior. intento de mil maneras Dios comprender y aceptar las diferentes maneras de cruzar por la vida de los seres que amo, pero no puedo.... me duele al grado de sentir que nunca las heridas sanaran. ¿cómo es posible que nacidas del mismo amor, podamos vivir en mundos tan diferentes? Me siento tan sola caminando por este pasillo........ en mi faro yo, siempre sola, no hay fuerza que me acompañe y mi escalera de estrellas está rota, no puedo subir una sola… ¿quién me robo la entrada? ¿quién la escondió? ¿dónde está mi duende...? quizás nunca estuvo conmigo, todo fue una ilusión como las que siembro cada día para poder seguir viviendo...... Odio, odio con todas sus letras esta naturaleza mía inexplicable y siempre ávida de llenarse con nada que pertenezca a este mundo…¿Dios, de donde soy? ¿qué es lo que me sacia? arráncame este corazón que sangra pero no muere¡ dejo rodar lentamente mis ríos de amargura, ellos tal vez se lleven la droga que los afloro...... Vida, que difícil eres ¡te amo porque mañana pintaras de otro color mi día…hoy, muero de noche, con el invierno pegado a mi piel, con el vacío en mis entrañas, con el profundo deseo de dormir eternamente y nunca despertar.......... Recorro con lamentos mi inútil faro, escondrijo de mis ilusiones...............falsa fantasía para seguir viviendo… ¿dónde está la luz que prodigo para los de fuera? la necesito, ¿es acaso una mentira? Estrellas ¿dónde están? ¿quién las robo en mi ausencia? Dios, derrama muchas sobre mi faro, quizás pesque alguna y de ella pueda saltar a las demás--- no puedo llamar a nadie, nadie es nada, y nada no existe solo yo.... si alguien me escucha ignore mi angustia y mi pesar, no es suyo, es solo mío, porque sola lo vivo, porque nadie esta nunca cuando necesito........ Noche de brujas y fantasmas, apártate de mí, ¿por qué vagas familiarmente por mis sagrados pasillos?........ no voy a permitir que te mezcles en mi lenguaje, que envenenes más mi aliento…estoy exhausta, me rindo ante lo incomprensible, ante lo indescifrable...........¡déjame descansar Dios mío, pon una nube de olvido en mi cabeza y un armazón de hierro en mi corazón, para no desistir, para poder seguir creyendo que tu eres y estas, que yo por ti soy y estoy.