Archivo C. 2009

Archivo C 2009 Enero 2009 Tal vez no sea el mejor momento para dibujarse en estas líneas, pero si es para mí la llave que abre y desahoga lo contenido que casi desborda. No inicie el año con ánimo ni confianza ni fe ni esperanza ni nada color de rosa……no hay estrellas brillando en el firmamento ni nubes blandas y de color pastel en el tapete celeste. No tengo en mi huacal ni un trozo de pan para compartir…vaya, ni para mi hambre de tantos tiempos acumulados…….he perdido el sentido del vacío que lleva a buscar el alimento de la vida. Creo que podemos morir de inanición existencial, en verdad lo creo. No quiero parecer muy dramática, pero si reconozco en mi una imagen patética………de repente siento una amarga corriente de lastima por mí misma, arrastrando tantas pendejadas con las que lleno mis días y que se han ido acumulado hasta plantárseme enfrente en una imagen dantesca y ridícula de mi esencia. No hay nobleza ni ternura……se fueron o nunca estuvieron ahí. Y no me importa, ni siquiera me avergüenzo, soy así, esto he sido siempre y así moriré, ¡cuántas rutas de evasión tome en la vida para no enfrentar lo que soy¡es increíble lo creativa que fui, ¡genial ¡ diría yo. Eso sí, hay una perenne soledad filtrada entre los huesos que exudo en cada poro de mi piel. Rebusco entre recuerdos vagos ansiando encontrar un oído que escuche mi lamento……ni escucho ni me escuchan y no me importa demasiado. Después de revisar y voltear patas arriba, hasta siento un enfermizo placer al confirmar mi teoría de la inherente soledad del ser…… ¡estamos condenados a la soledad, por más que lo deseemos negar ¡ Es estúpido creer que compartimos cuando nos es imposible salir de nosotros mismos, ni yo misma me puedo dar comprensión ¡cuanto menos a alguien tan extraño y desconocido como el “otro”….¡ quien dijo que era posible, no se conocía a si mismo¡ me cae. Mejor me callo, porque hasta leerme me enferma. Febrero de 2009 Releo los últimos renglones y me veo dibujada tal cual soy, con esta miserable naturaleza que arrastro cada segundo y cada instante de mi vida. Pero hoy no tengo necesidad de hablar de mí, siento un irrefrenable deseo de hablar de los “otros”. Regrese de Cuetzalan apenas ayer y traigo mezclados sentimientos de rabia, enojo, decepción, tristeza, desesperanza. Claro que hoy me doy cuenta que si, me fui con los sentimientos que describo más arriba, debo haber visto únicamente monstruos o el lado oscuro de los hombres, por decirlo de alguna manera, y entonces me pregunto si es que lo que sucedió fue que los cristales con que miré, eran oscuros o es que por el contrario, se han ido limpiando para dejar únicamente frente a mí, una realidad que me impactó. Lo he analizado un poco porque realmente me ha conmovido. En medio de tanta gente y tantos niños alguien con muy pocas palabras me hizo ver que por más que yo intente ser transparente, honrada, confiable, y respetuosa con los demás, ellos no lo ven o no lo creen o quizás no sea yo lo que creo he sido. Es confuso porque no ha bastado mi intención ni mis esfuerzos por acompañarlos, siempre, siempre existirá esa “diferencia” que nos mantiene alejados infinitamente. No hay manera de ser uno. ¿Está en mí? ¿Está en ellos? ¿Está en nuestra condición humana? No lo sé, pero hoy, después de todos mis años me doy cuenta que no he dado un solo paso, uno solo no he dado, para estar junto a ellos. Desde mi mundo, el que configura mi ser, no entiendo el mundo de los otros y me pregunto ¿Qué hago aquí? ¿Cuál es mi necesidad?..........Sí, hay varias necesidades que tengo claras, que son mías definitivamente, las veo las conozco y he vivido con ellas y aun cuando las quiero borrar solo he logrado esconderlas, pero ¿es realmente posible hacerlo?, ¿dejar al yo fuera de lo que se vive?......yo no he podido y por otro lado, están “ellos”, no quieren, no necesitan o bien, quieren poco y necesitan poco, o casi nada. Quizás el miedo al futuro es algo que solo yo tengo…..ellos no. He vivido así, he dedicado mi vida a eso, ¿cómo renunciar ahora? Es que de alguna manera no me convenzo, porque así como me encuentro con algunas personas que me confrontan duramente, que me plantan a la cara una verdad que no quiero aceptar, hay otras que me hacen creer aun que vale la pena seguir en el frente, que vale la pena luchar y permanecer de pie mirando y trabajando por un futuro mejor. Yo sé que no hago más que una pequeña, pequeñísima contribución para una necesidad muy elemental que es la alimentación, el derecho a comer. No se hace la gente rica, no aprende grandes conocimientos, eso sí, trabaja mucho para obtener el sustento diario y lo hace por sí mismo, no porque yo influya en que lo tenga o no, porque no regalo nada, pues nada es mío, soy solo un canal de paso……no soy parte del fatídico triangulo entre el que da, el que recibe y el de en medio, aunque a veces y por momentos así lo siento. Porque no vivo de ello, porque eso no, no es mi caso. Yo creo en que Servir es una vocación en cualquier parte en la que se esté, de alguna manera es como más bien una actitud ante la vida, una forma de transitar por este mundo, apasionándonos por el ser sin medida. Aunque si he de ser sincera, mi pasión se transforma como hoy, en rebeldía y en rabia y en tristeza porque no basta lo que hago para que ellos estén mejor, y ¿quién me ha dicho a mí, qué es lo mejor para ellos? Tal vez me lo inventé todo para poder darle sentido a mí hacer……. Triste fuera que finalmente a estas alturas de mi vida me diera cuenta de que no había nada que hacer ahí y que yo sólo le di forma a una necesidad personal….. No sé, ahora no lo quiero ni pensar, aunque como en todo, una cosa es querer y otra cosa es poder y lo más seguro es que lo siga masticando por un rato mas.

La firma

Me temblaba la mano cuando tome el boligrafo y firme, senti algo parecido a una sentencia aceptada con resignación. Presionando mis dedos para evitaf el temblor, deje correr la tinta sobre el espacio vacío en el cual estaba condenándome, como si de una cuerda muy floja me tambaleara. Nunca antees la sentí tan cerca, nunca antes me vi tan serena haciendo algo para mi último viaje. Fácil no fué, el boligrafo se resistía y el tiempo escurría lento como lágrima que escapa para que nadie la vea. En un momento me sentí un poco liberada sólo en mi superficie porque dentro se asentó una melancolía profunda, aquella que ve o presiente el final de algo maravilloso y largo. ahí quedó mi sentencia, en un lugar inmediato de mi closet para que se pudiera encontrar fácilmente. Entierro, cremación, velación... todo esto tan negro y oscuro para mi mente y mi corazón que siento un profundo desconsuelo y para más quise perderme entre recuerdos infantiles y de la vida que hervía apenas ayer en mi sangre, tan sólo huir por un momento y como excelente mecanismo de defensa anhelé sentir la lejanía del fin con la vista puesta en el mañana lleno de sorpresas o desencantos, de penas o tristezas pero vida al fin. Yo soy una persona introvertidda que tiende a estremecerse en silencio ante las cosas y mi yo enemigo como fantasma prediciendo siempre las tragedias, asi soy y me compadezco de mi misma por todo eso que soy. Esa firma ha calado en lo más profundo y ahí las fantasías y amenazas estan velando mis horas.

Ayer tuve una gran experiencia. Después del confinamiento propio de la pandemia además de una operación de rodilla que me dejo sin moverme y me hizo padecer 3 meses y los muchos aanteriores, me dicidí a tomar el automovil y salir a la calle sola manejando. Pareciera algo insignificante pero me impacto volver a vivir la sensación de libertad, de tomar las riendas a mi aire y en soledad, responsable de lo que pudiera venir y recorde lo mucho que lo he vivido a lo largo de los años, que no son pocos. Cuando he experimentado la soledad de mi individualidad y la libertad para dirigirme hacia donde mi corazón me ha mandado es inevitable que la ansie para el resto del tiempo que me tocara vivir. Este cambio dentro de mi, este anhelo de libertad estará presente siempre aún cuando cada día estoy mas limitada para experimentarlo en la dimensión física como la de tomar al auto y salir al a calle. No es fácil asumir esto, lo sé porque estos últimos 2 años han sido un parte aguas en mi vida y en la vida de todos porque ahora nos escondemos tras un cubrebocas que oculta lo mas maravilloso de un rostro, la sonrisa o el gesto de indiferencia o tristeza y nos obliga a mirar unicamente a los ojos viendo solo la mitad de lo poco que se transmite en estos Para mi es difícil tamibén porque pareciera que cada día hablara mas quedamente como si se fuera apagando mi voz, no es fácil que los demas me escuchen y menos tras el cubrebocas y es una experiencia tan difícil como la que tengo con mi oído que ya no escucha y aunque es de un solo lado, pierdo muchas partes de las conversaciones y me siento fuera, aislada, un un mundo interior que intenta adivinar lo que sucede fuera. El auto es más fácil de tomar y dirigir que la vida con los retos que te va imponiendo porque no eres tu, son los años y las circunstancias pero no, rectifico, no es así, soy yo quien ha buscado vivir asi y tal vez lo que he vivido en libertad absoluta ha sido mi mejor y mayor regalo de vida, ha sido la experiencia de plenitud y el deseo de perderme dentro de mi en ese espacio libre físico, representante del interior que es solo mío, donde nadie entra porque ni yo misma me concedo llegar a veces pues es una experiencia tan fuerte que hasta me hace pensar en la muerte, el vuelo final, el desprendimiento y todo esto se me va dando lentamente en mi vida para vivir y extasiarme en la maravilla de la existencia propia. Cambie de auto¡

YO DESNUDANDO MIS EMOCIONES

Leí un articulo hace unos dias que hacia referencia a musicos y artistas que hicieron arte al desnudar sus emociones y que todos los humanos evocamos las nuestras cuando los escuchamos o leemos o con la mirada y contemplacion de una pintura. Cualquier expresión artística la podemos sentir porque algo dentro de nosotros mismos se ha estremecido de alguna similar manera. Yo, desde luego, no soy artista pero si creo en que compartimos como seres humanos muchas emociones que el arte nos permite evocar, a pesar de que no siempre sepamos de que va, por ejemplo una opera de la que no entendemos la letra, o la música que no sabemos interpretar pero que nos mueve algo. Escribir es una manera de hacer arte, porque la palabra también mueve emociones como miedo, amor, tristeza, alegria, esperanza, en fin es muy amplio la gama de colores con las que se pintan las emociones y todas, nacen del corazón, a veces no logramos entender cómo ni por qué pero las sentimos. Por eso parto de mis amociones no para ser "arte", en realidad no se bien tal vez lo haga en la esperanza de verme y tenerme mas compasion,amarme asi como soy y como estoy, quizas con ello me vea de otra manera que me despierte amor y ternura... anhelo tanto los brazos de mi madre ahora y ahi empieza todo, tengo necesidad de proteccion que no me puedo dar, no me se abrazar y acunar o limpiar mis lágrimas y poner una medicina "salva todo" en mi boca.La emoción que puedo tocar es compleja, tiene algo de conmisceración, miedo, inseguridad, ansiedad. Me digo que son tonterías estas mías, pero no, he de reconocer que no es tontería dolerme de mi misma para evitar asumir responsabilidades para conmigo. Ahi esta el fantasma al que le doy vida para que me asalte en cada rincón y soy YO quien lo alimenta. Yo soy mi propio enemigo, si tuviera que componer una melodía sería lúgubre, lenta con notas arrastradas, gris oscura como precediendo una tormenta, helada como la niebla nocturna... no seria un allegro ni un adagio, sería de tono intenso y grave como una marcha fúnebre.

PANDEMIA Yo necesito escribir tan solo para mi, es como el lugar en que puedo ser tan honesta y franca sin afectar o preocupar a nadie. Yo eestoy bien y tengo miles de cosas por las que estar agradecida y lo hago todos los días porque la vida es un regalo, es solo que a veces me siento cansada y triste por las perdidas humanas a mi alrededor, por los niños, por mis hijos por las guerras y asi podria enumerar tantas cosas que en este siglo nos mueven a perder la esperanza en el futuro que yo no creo ver. No me he sentido bien, tengo no se si mucho dolor constante o un poco pero a mi ese poco me mantiene en tensión y deprime mi sistema general porque mi mente se enfoca. Lo que hago es es distraerla con lectura constante, libros, series, llamadas por telefono, y todo lo que sea que puedo ver en mi computadora... pero ahora mismo, por poner un ejemplo, las sirenas de las ambulancias que se escuchan por las cercanias del Hospital interrumpen mi esfuerzo por mantener un equilibrio o mejos dicho un distanciamiento de mis particulares dolencias. Mentiria si no me sorprendo a veces deseando que todo acabe o bien pudiendo llorar amargamente en cualquier momento...ahora mismo si lo lo podria hacer. No creo que alguien pudiera entenderme porque ni yo misma lo hago y a veces siento que tengo razones para sentirme y si, las tengo en mi pequeño universo, pero queda en mi el mensaje aquél muy aprendido de que debo ser fuerte, no quejarme, no llorar y hacer sufrir a los demás, y aún mas, ser fuente de energía y esperanza para quienes me rodean. Sufro con mis hijos y eso me afecta en el alma, tal vez ya este como niña pequeña que llora de todo porque se ve incapaz de manejarlo y cualquier cosa es motivo para sentirme mal, pero no soy como los niños que olvido muy rápido, ojala fuera asi.

COMUNIDADES INDIGENAS, LLUVIA Y MUERTE INFANTIL. Muchos recuerdos tengo de los últimos 27 años de trabajo en la Sierra Norte con familias de niños de pequeñitos y enmedio de una fatal pobreza, pero en estos andares hay algunos que se graban tanto que casi podría pintarlos si mi mano tuviera la habilidad de plasmar cada detalle como lo tiene un artista o si mi letra fuera lo suficientemente precisa e impecable para expresar sencillamente lo vivido por mi porque no para todos es igual. Esta es la historia breve de uno que marco mi vida que quedo lacrado en mi corazón no se por qué ni para que, de esas cosas que se te presentan y no hay explicación alguna pero te marcan un antes y un después, algo casi tan fuerte como el ver a tu hijo nacer y al poco morir, yo me entiendo. Por aquellos años, ya no sé cuántos, yo era joven y trabajaba de sol a sol en la comunidad tratando de llenar mis brazos vacios, esa es le verdad que sólo yo sé. Era gris aquél día en que se estrelló mi alma con la impotencia y el espejo claro de mis propios fantasmas. Gris como esos que penetran en los huesos y calan con frío de témpano oscureciendo el alma, lluvia torrencial por dentro y por fuera, alocada e imprudente. Bajo esa clásica cortina de agua que enjuaga las serranías del pueblo deslavando sus verdes y apagando las hogueras de refugios -porque no se les puede llamar casa, me digo- De pronto ahí, sin sombrilla ni capa para cubrirse vi llegar a un hombre con la clásica camisa de manta blanca abierta completamente dejando el torso moreno al descubierto, pantalón de un color que ya no recuerdo porque iba del negro pasando por gris y café-lodo, no sabría decirlo, sobre una calle muy empinada con cabeza baja arrastrando su existencia, huaraches presos de un caudal que los cruzaba sin impedimento alguno, y asi, lento, parsimonioso, se acercaba. Por detrás una mujer muy joven, morena, delgada, envejecida en unos cuantos días y siempre detrás como es costumbre arraigada en este mundo del que no todas logramos salir. No sé si enlazo mis palabras o no pero verlos de lejos bajo ese desplome del cielo sin protección alguna, me llamo tanto la atención que no lo puedo borrar. Se acercaron lentamente y pude apreciar los rasgos indígenas de ambos, ella encorvada y doblada por la mitad y él piel sobre hueso que bajo la camisa pegada al cuerpo se dibujaba tal cual. Creo no haber visto, ni en mi rostro, ni en mi momento, vacío tan grande y pena tan pura en su esencia. Su hijo recién nacido acababa de morir a los 3 días, coincidencias que producen escalofrío. Tal vez eso se explicara bajo alguna morbosa teoría psicológica pero fue así. No lloraba tanto el cielo como los ojos del padre, que intensamente negros como noche dentro de la noche, eran torrentes permanentes de un caudal infinito. No se cuánto tiempo paso mirándome ni cuáles fueron sus palabras ni las mías, solo silencio y agua, es solo que esa imagen con frecuencia se me asoma en aquel lugar oscuro dónde guardamos las heridas lo miedos y las rebeldías contra lo que sea que hay o creemos que existe. Ahí agazapada está siempre al acecho y no es que yo la alimente aunque mucho se pregona que hay que vivir el día, un día a la vez, el hoy es maravilloso por ser vida, hay que dejar ir.... y mil mierdas y palabras vacías que en esta época Covid se desparraman por todas partes, tanto que cierro todo y prefiero aislarme porque aun siento enojo, rabia, coraje y me salen reclamos y culpas extrañas para poder explicar lo inexplicable. No querían nada, nada porque no tenían nada, porque su vida ha sido nada, porque no conocían un techo, una pared o un piso que no fuera de tierra, nada porque de noche se despertaban levantando las cobijas para que el agua cruzara su espacio sin mojarlos y después de horas de espera a que bajara el torrente, volverse a echar, como animales, como seres desechables, como inexistentes como ajenos como de otro mundo. No se más que decir, ese niño muerto debió haber vivido porque lo único que necesitaba era un médico bueno, un traslado que solicitamos desde el primer día y nunca llego, aunque estábamos en un HOSPITAL REGIONAL, de lo que no es a la fecha ni Hospital ni Regional porque se entiende para algunos, para la gente del pueblo, que solo son cascarones que adornaron algún día la vestimenta de algún corrupto político. Se pusieron camas, gabinetes, hasta unas infames flores sobre los escritorios de los supuestos médicos vestido de blanco, nada más que títeres, seres sin capacidad de decisión sin vocación, móviles de un sistema denigrado de la medicina. Fotos, entrevistas y un corto video y todo acabó. Las llaves no tenían agua, no había luz eléctrica, ni medicinas en los gabinetes ni instrumental. Que engaño para un pueblo que no se respeta, que no se ve, que no tiene voz porque eso sí, somos callados, anónimos, borregos y culturalmente anodinos. Ni se si la palabra es precisa ni me importa. Ha cambiado un poco, bueno, en 15 años era de esperar, pero no aquél día en el que no había nada ni ambulancia, ni médico ni enfermera ni medicina. A veces escribo esto y me veo sin explicarme nada, sin sentido en la vida, impotente e incapaz, inepta, ignorante, vacía...... Bueno aquí me quedo porque sigo sin entender lo que en mi interior se mueve, y prefiero enajenarme con otra cosa. Cuántos serán esos niños que debiendo estar aquí pasaron a otra vida sin saber del sol, de la tierra, del amor, de la alegría? Tal vez, y lo digo con pena, están mejor.

Hoy recibi un correo de una Promotora del equipo de Cuetzalan con el texto que les presento aqui. "Emma le escribo para informarle que, hice mi visita con la Sra. Antonia Morales de la comunidad de Cuauhtamazaco, le voy a comentar la historia. La Sra. vivía en casa de los suegros, pero como siempre sucede con los problemas familiares, tuvieron que salir de ahí y se fueron a vivir en una casa prestada. Ahí hizo su huerto, pero la casa no estába en muy buenas condiciones la lámina estaba agujereada y les gotea mucho, y entonces, como en los días pasados que llovió mucho e hizo mucho frio, se tuvieron que salir de ahi y su papa les dono un lote pequeño para levantar una propia. Les apoyo para hacer un cuartito de madera y tarro con lámina galvanizada que tenía usadas y completaron con lámina de cartón y ahí están viviendo actualmente, pero no está muy bien que digamos y me dice que si se le puede apoyar con material para cercarla con block porque con la madera igual les entra el frio y agua cuando llueve por el viento que trae. La Sra. apenas ingreso a PROAN y ya tiene huerto y pollos, pero le falta recibir cerdo. Le comento porque pues yo veo que si hay una necesidad para la familia ya que tienen un niño pequeño y se les puede enfermar, y prácticamente no tienen casa. Seria levantar una construcción completa. Vea usted si se puede apoyar ahora o más adelante, ya me dice usted" Bueno, yo leo eso y me pregunto ¿que hago? y no es un caso, al menos son 5 los ahora urgentes, muy similares como el de la Sra. Hilaria R. que vive junto a un bordo o cortina de tierra compactada que les sirve como muro de un lado.... es tierra simplemente, están en una ladera y yo imagino cuando llueve mucho si no sienten miedo de un deslave. Y asi cada caso. Que impotencia¡ No es que sea una persona negativa o que ve que hay cosas imposibles pero a veces si siento que llegan y me sobrepasan. Y no soy todo Proan, esta Angeles con el problema de los Recursos que ahora nos han disminuído, están todos esos amigos colaboradores constantes que no dejan de apoyar y asi, con ese panorama me sorprendo sin saber cómo hacer? Hay tanta gente que quiere ayudar y no sabe cómo y me sugieren y comentan pero no tienen una visión completa de las mil trabas y dificultades que hay para poder hacer algo, simplemente alimento o un vaso de leche diario para cada niño de 0 a 5 años. Es difícil de verdad, lo es. No se, creo que pensar que los imposibles pueden ser posibles entre todos, es un pensamiento muy fuerte tal vez hasta un poco romántico o iluso, pero mas lo es el saber cómo hacerlo. Con este sentimiento de incapacidad mental y física, abandono este espacio donde derramo mis humanas debilidades.