YO DESNUDANDO MIS EMOCIONES

Leí un articulo hace unos dias que hacia referencia a musicos y artistas que hicieron arte al desnudar sus emociones y que todos los humanos evocamos las nuestras cuando los escuchamos o leemos o con la mirada y contemplacion de una pintura. Cualquier expresión artística la podemos sentir porque algo dentro de nosotros mismos se ha estremecido de alguna similar manera. Yo, desde luego, no soy artista pero si creo en que compartimos como seres humanos muchas emociones que el arte nos permite evocar, a pesar de que no siempre sepamos de que va, por ejemplo una opera de la que no entendemos la letra, o la música que no sabemos interpretar pero que nos mueve algo. Escribir es una manera de hacer arte, porque la palabra también mueve emociones como miedo, amor, tristeza, alegria, esperanza, en fin es muy amplio la gama de colores con las que se pintan las emociones y todas, nacen del corazón, a veces no logramos entender cómo ni por qué pero las sentimos. Por eso parto de mis amociones no para ser "arte", en realidad no se bien tal vez lo haga en la esperanza de verme y tenerme mas compasion,amarme asi como soy y como estoy, quizas con ello me vea de otra manera que me despierte amor y ternura... anhelo tanto los brazos de mi madre ahora y ahi empieza todo, tengo necesidad de proteccion que no me puedo dar, no me se abrazar y acunar o limpiar mis lágrimas y poner una medicina "salva todo" en mi boca.La emoción que puedo tocar es compleja, tiene algo de conmisceración, miedo, inseguridad, ansiedad. Me digo que son tonterías estas mías, pero no, he de reconocer que no es tontería dolerme de mi misma para evitar asumir responsabilidades para conmigo. Ahi esta el fantasma al que le doy vida para que me asalte en cada rincón y soy YO quien lo alimenta. Yo soy mi propio enemigo, si tuviera que componer una melodía sería lúgubre, lenta con notas arrastradas, gris oscura como precediendo una tormenta, helada como la niebla nocturna... no seria un allegro ni un adagio, sería de tono intenso y grave como una marcha fúnebre.

PANDEMIA Yo necesito escribir tan solo para mi, es como el lugar en que puedo ser tan honesta y franca sin afectar o preocupar a nadie. Yo eestoy bien y tengo miles de cosas por las que estar agradecida y lo hago todos los días porque la vida es un regalo, es solo que a veces me siento cansada y triste por las perdidas humanas a mi alrededor, por los niños, por mis hijos por las guerras y asi podria enumerar tantas cosas que en este siglo nos mueven a perder la esperanza en el futuro que yo no creo ver. No me he sentido bien, tengo no se si mucho dolor constante o un poco pero a mi ese poco me mantiene en tensión y deprime mi sistema general porque mi mente se enfoca. Lo que hago es es distraerla con lectura constante, libros, series, llamadas por telefono, y todo lo que sea que puedo ver en mi computadora... pero ahora mismo, por poner un ejemplo, las sirenas de las ambulancias que se escuchan por las cercanias del Hospital interrumpen mi esfuerzo por mantener un equilibrio o mejos dicho un distanciamiento de mis particulares dolencias. Mentiria si no me sorprendo a veces deseando que todo acabe o bien pudiendo llorar amargamente en cualquier momento...ahora mismo si lo lo podria hacer. No creo que alguien pudiera entenderme porque ni yo misma lo hago y a veces siento que tengo razones para sentirme y si, las tengo en mi pequeño universo, pero queda en mi el mensaje aquél muy aprendido de que debo ser fuerte, no quejarme, no llorar y hacer sufrir a los demás, y aún mas, ser fuente de energía y esperanza para quienes me rodean. Sufro con mis hijos y eso me afecta en el alma, tal vez ya este como niña pequeña que llora de todo porque se ve incapaz de manejarlo y cualquier cosa es motivo para sentirme mal, pero no soy como los niños que olvido muy rápido, ojala fuera asi.

COMUNIDADES INDIGENAS, LLUVIA Y MUERTE INFANTIL. Muchos recuerdos tengo de los últimos 27 años de trabajo en la Sierra Norte con familias de niños de pequeñitos y enmedio de una fatal pobreza, pero en estos andares hay algunos que se graban tanto que casi podría pintarlos si mi mano tuviera la habilidad de plasmar cada detalle como lo tiene un artista o si mi letra fuera lo suficientemente precisa e impecable para expresar sencillamente lo vivido por mi porque no para todos es igual. Esta es la historia breve de uno que marco mi vida que quedo lacrado en mi corazón no se por qué ni para que, de esas cosas que se te presentan y no hay explicación alguna pero te marcan un antes y un después, algo casi tan fuerte como el ver a tu hijo nacer y al poco morir, yo me entiendo. Por aquellos años, ya no sé cuántos, yo era joven y trabajaba de sol a sol en la comunidad tratando de llenar mis brazos vacios, esa es le verdad que sólo yo sé. Era gris aquél día en que se estrelló mi alma con la impotencia y el espejo claro de mis propios fantasmas. Gris como esos que penetran en los huesos y calan con frío de témpano oscureciendo el alma, lluvia torrencial por dentro y por fuera, alocada e imprudente. Bajo esa clásica cortina de agua que enjuaga las serranías del pueblo deslavando sus verdes y apagando las hogueras de refugios -porque no se les puede llamar casa, me digo- De pronto ahí, sin sombrilla ni capa para cubrirse vi llegar a un hombre con la clásica camisa de manta blanca abierta completamente dejando el torso moreno al descubierto, pantalón de un color que ya no recuerdo porque iba del negro pasando por gris y café-lodo, no sabría decirlo, sobre una calle muy empinada con cabeza baja arrastrando su existencia, huaraches presos de un caudal que los cruzaba sin impedimento alguno, y asi, lento, parsimonioso, se acercaba. Por detrás una mujer muy joven, morena, delgada, envejecida en unos cuantos días y siempre detrás como es costumbre arraigada en este mundo del que no todas logramos salir. No sé si enlazo mis palabras o no pero verlos de lejos bajo ese desplome del cielo sin protección alguna, me llamo tanto la atención que no lo puedo borrar. Se acercaron lentamente y pude apreciar los rasgos indígenas de ambos, ella encorvada y doblada por la mitad y él piel sobre hueso que bajo la camisa pegada al cuerpo se dibujaba tal cual. Creo no haber visto, ni en mi rostro, ni en mi momento, vacío tan grande y pena tan pura en su esencia. Su hijo recién nacido acababa de morir a los 3 días, coincidencias que producen escalofrío. Tal vez eso se explicara bajo alguna morbosa teoría psicológica pero fue así. No lloraba tanto el cielo como los ojos del padre, que intensamente negros como noche dentro de la noche, eran torrentes permanentes de un caudal infinito. No se cuánto tiempo paso mirándome ni cuáles fueron sus palabras ni las mías, solo silencio y agua, es solo que esa imagen con frecuencia se me asoma en aquel lugar oscuro dónde guardamos las heridas lo miedos y las rebeldías contra lo que sea que hay o creemos que existe. Ahí agazapada está siempre al acecho y no es que yo la alimente aunque mucho se pregona que hay que vivir el día, un día a la vez, el hoy es maravilloso por ser vida, hay que dejar ir.... y mil mierdas y palabras vacías que en esta época Covid se desparraman por todas partes, tanto que cierro todo y prefiero aislarme porque aun siento enojo, rabia, coraje y me salen reclamos y culpas extrañas para poder explicar lo inexplicable. No querían nada, nada porque no tenían nada, porque su vida ha sido nada, porque no conocían un techo, una pared o un piso que no fuera de tierra, nada porque de noche se despertaban levantando las cobijas para que el agua cruzara su espacio sin mojarlos y después de horas de espera a que bajara el torrente, volverse a echar, como animales, como seres desechables, como inexistentes como ajenos como de otro mundo. No se más que decir, ese niño muerto debió haber vivido porque lo único que necesitaba era un médico bueno, un traslado que solicitamos desde el primer día y nunca llego, aunque estábamos en un HOSPITAL REGIONAL, de lo que no es a la fecha ni Hospital ni Regional porque se entiende para algunos, para la gente del pueblo, que solo son cascarones que adornaron algún día la vestimenta de algún corrupto político. Se pusieron camas, gabinetes, hasta unas infames flores sobre los escritorios de los supuestos médicos vestido de blanco, nada más que títeres, seres sin capacidad de decisión sin vocación, móviles de un sistema denigrado de la medicina. Fotos, entrevistas y un corto video y todo acabó. Las llaves no tenían agua, no había luz eléctrica, ni medicinas en los gabinetes ni instrumental. Que engaño para un pueblo que no se respeta, que no se ve, que no tiene voz porque eso sí, somos callados, anónimos, borregos y culturalmente anodinos. Ni se si la palabra es precisa ni me importa. Ha cambiado un poco, bueno, en 15 años era de esperar, pero no aquél día en el que no había nada ni ambulancia, ni médico ni enfermera ni medicina. A veces escribo esto y me veo sin explicarme nada, sin sentido en la vida, impotente e incapaz, inepta, ignorante, vacía...... Bueno aquí me quedo porque sigo sin entender lo que en mi interior se mueve, y prefiero enajenarme con otra cosa. Cuántos serán esos niños que debiendo estar aquí pasaron a otra vida sin saber del sol, de la tierra, del amor, de la alegría? Tal vez, y lo digo con pena, están mejor.

Hoy recibi un correo de una Promotora del equipo de Cuetzalan con el texto que les presento aqui. "Emma le escribo para informarle que, hice mi visita con la Sra. Antonia Morales de la comunidad de Cuauhtamazaco, le voy a comentar la historia. La Sra. vivía en casa de los suegros, pero como siempre sucede con los problemas familiares, tuvieron que salir de ahí y se fueron a vivir en una casa prestada. Ahí hizo su huerto, pero la casa no estába en muy buenas condiciones la lámina estaba agujereada y les gotea mucho, y entonces, como en los días pasados que llovió mucho e hizo mucho frio, se tuvieron que salir de ahi y su papa les dono un lote pequeño para levantar una propia. Les apoyo para hacer un cuartito de madera y tarro con lámina galvanizada que tenía usadas y completaron con lámina de cartón y ahí están viviendo actualmente, pero no está muy bien que digamos y me dice que si se le puede apoyar con material para cercarla con block porque con la madera igual les entra el frio y agua cuando llueve por el viento que trae. La Sra. apenas ingreso a PROAN y ya tiene huerto y pollos, pero le falta recibir cerdo. Le comento porque pues yo veo que si hay una necesidad para la familia ya que tienen un niño pequeño y se les puede enfermar, y prácticamente no tienen casa. Seria levantar una construcción completa. Vea usted si se puede apoyar ahora o más adelante, ya me dice usted" Bueno, yo leo eso y me pregunto ¿que hago? y no es un caso, al menos son 5 los ahora urgentes, muy similares como el de la Sra. Hilaria R. que vive junto a un bordo o cortina de tierra compactada que les sirve como muro de un lado.... es tierra simplemente, están en una ladera y yo imagino cuando llueve mucho si no sienten miedo de un deslave. Y asi cada caso. Que impotencia¡ No es que sea una persona negativa o que ve que hay cosas imposibles pero a veces si siento que llegan y me sobrepasan. Y no soy todo Proan, esta Angeles con el problema de los Recursos que ahora nos han disminuído, están todos esos amigos colaboradores constantes que no dejan de apoyar y asi, con ese panorama me sorprendo sin saber cómo hacer? Hay tanta gente que quiere ayudar y no sabe cómo y me sugieren y comentan pero no tienen una visión completa de las mil trabas y dificultades que hay para poder hacer algo, simplemente alimento o un vaso de leche diario para cada niño de 0 a 5 años. Es difícil de verdad, lo es. No se, creo que pensar que los imposibles pueden ser posibles entre todos, es un pensamiento muy fuerte tal vez hasta un poco romántico o iluso, pero mas lo es el saber cómo hacerlo. Con este sentimiento de incapacidad mental y física, abandono este espacio donde derramo mis humanas debilidades.

MI TRABAJO, MI PASION

LAS EXPERIENCIAS DE PROAN EN LA SIERRA NORTE DE PUEBLA Quizás no es el tema general de este blog, pero hoy me asaltó la necesidad de dejar plasmado, con mis limitaciones literarias, una anécdota vivida por una Promotora indígena que forma parte del equipo de Proan, que es la Organización a la cual dimos vida en 1994 mi amiga y compañera Angeles Bordas y una servidora. El equipo de campo esta formado únicamente por 4 mujeres que son extraordinarias ya en algún otro momento escribiré de ellas. Bueno, aterrizando un poco hoy por la mañana revisando los avances en la construcción de una vivienda en específico cuyo proyecto ya ha concluido me comenta. ¨Mire Emma, le tengo una mala noticia -yo me asusté de verdad- (ella continuó un poco nerviosa) fui a ver a la familia que construyó techo de colado porque tenía únicamente cartones muy viejos a través de los cuales se cuela todos los días la lluvia, ya terminó pero tuve una gran dificultad Está su casita construida en una loma y únicamente desde abajo se puede apreciar casi completa mas no el techo en si. Saque fotografías dentro pero con poca luz no salieron bien. Fui con la señora afuera a buscar un punto desde el cual se apreciara el techo y sólo vi un árbol que podía hacer de escalera. Era muy alto y yo con la necesidad de sacar la fotografía empecé a subirme de rama a rama llegando hasta casi la mitad pero ya me dio miedo y la verdad dije: bueno pues ni modo yo me bajo y no importa lo que pase, vale mas mi vida y si a Usted Emma le parece que hice mal pues lo lamento pero no pude." Aquí yo me la imaginé con su enagua, sus zapatos de plástico y su blusa holgada con bordados de colores subida en un enorme árbol, porque ciertamente la cima donde se encuentra la casita está muy alta y casi que la vi en fotografía con ese rubor que caracteriza su cara bajo el sol que cae a plomo a medio día y sus piernas descubiertas lista la piel para horadarse y, con esas cosas que ellas tienen de ternura, sencillez, humildad no sentí mas que asombro, alegría, admiración. Pensé en todas esas experiencias que ahora tienen, sus atrevimientos, sus decisiones tomadas libre y responsablemente y desde luego las mil aventuras y a la vez dificultades, problemas y conflictos. Ellas ahora son un símbolo de mujeres trabajadoras, libres, responsables e inteligentes cuando hace 20 años que las conocimos no sabían casi escribir, nunca salían de casa ni a visitar otra comunidad aquellas de las cuales un hombre nos expresó que "aquí las mujeres no hablan".... hoy las veo con su celular, manejan la computadora,hacen reportes, se vinculan a otras organizaciones, hablan de todos los temas, toman decisiones,no dependen del permiso de sus maridos para hacer este trabajo que tanto aman y asi, muchas cosas mas y bueno, ser testigo de esto es un privilegio que he tenido en mi vida y que mucho me enseña cada dia. Yo en lo particular muy dentro de mi siento una enorme admiración a su coraje y fortaleza, a su valentía y seguridad, a su lucha por salir adelante y ser cada día un mejor ejemplo para sus hijos. Aquí en nuestro País se les tilda a estos grupos indígenas de flojos, ignorantes y adevenedizos (ahora hasta se les menciona como mascotas a las que hay que alimentar).... y yo me indigno profundamente porque no es así, ellas y muchas familias y mujeres, sobretodo porque con ellas trabajamos, valen mas que muchas personas de otra preparación o cultura que alardean o viven en la ausencia de esos valores y capacidades ejemplares. Hago un humilde reconocimiento a todas y me digo, México y los mexicanos somos mucho más grandes y valiosos de lo que nosotros mismos creemos.

A punto de cumplir 44 años de matrimonio.

Yo siento dentro de mi que ha sido una muy larga carrera de obstáculos y de etapas que se sucedieron con muy poco control u orden al menos de mi parte. Mi papel de mujer, esposa, madre y ama de casa se fue complicando porque yo siempre tuve ansias enormes de asistir a la Universidad y dentro de mi familia eso me fue coartado desde la secundaria. Nunca me dejaron estudiar preparatoria para que no intentara mas adelante estudiar ahí. De alguna manera y por vias alternas estudie una especialidad educativa a nivel licenciatura y ya de casada tuve la oportunidad de ir a la Universidad, sumando a todas mis tareas tiempo extra y trabajo al mismo tiempo. Supermujer¡ Eso me sentía pero con una carga enorme de trabajo que a los 28 años era pan comido. Pero llegó el dolor, la muerte, la ausencia y el vacío de un hijo que no llegue a tocar siquiera. Cuánto valor me hizo falta para exigirlo, cuántas dudas posteriores, cuántos reproches silenciados y tragados amargamente por un silencia aplastante que me se fue depositando en los estratos mas profundos de mi mente y me torturaron por muchos años de ausencia como mujer, madre, esposa, amiga, profesionista. En fín, años áridos, estériles y con mucho trabajo. Cuando el tiempo pasó, me lo cobré con la distancia, dejé poco a poco a mi familia y bajo el amparo de un trabajo creado por mi misma, huí para poder encontrarme. No fue fácil, me llevó años transformar mi manera de verme, de sentirme, de que me aprobaran pero eso ya no me importaba, ahí solo yo contaba. Me sentí viva de nuevo, con el dolor las preocupaciones y responsabilidades, pero sola. Quiero llegar a esto precisamente, puedo decir que 44 años felices no lo fueron, los resumo en reconocimiento o encuentro conmigo misma y con él. Yo mas cambiante, él resistente a mi cambio. Los hijos empezaron a ver esos cambios y enfrentaron ya adolescentes sus problemas casi solos aunque, debo reconocer, que él se descubrió como padre ante ellos y sobrellevó la responsabilidad. Físicamente estuvimos poco alejados,nunca falte a mi casa estando en Puebla, nunca encontré a nadie que me comprendiera del todo ni lo necesité. Quizé pudo haber llegado alguien y tal vez mi vida en este sentido hubiera cambiado. Empezé a los 50 a descubrirme como mujer con sus necesidades, inclinaciones, pasiones, debilidades, fortalezas. Mucho tiempo para llegar a esto, pero lo logré. Reencontré sentimientos adolescentes sin verbalizar, sin pasar por la razón, supe que amar no es sólo de una manera, que hay miles, que matrimonio no es exclusividad sino compañía en el camino, que siempre estamos y estaremos solos en buena parte de nuestra vida y con cada persona con la que nos cruzamos nos tocamos de manera diferente y eso es hermoso. Arrastré una educación muy rígida y moralista del siglo pasado pero rompí paradigmas, esquemas asumidos a ciegas, abrí mi mente y corazón a experiencias diferentes y vine a descubrir la enorme variedad de relaciones y pensamientos, de experiencias y sentires, de opciones y decisiones. No todo se comparte en el matrimonio, eso es dejarlo muy limitado. Hoy cerca de 44 años mas tres de noviazgo casto, celebro su cercanía, ya solos me descubro tierna yo y tierno él, independientes ambos, gozando ratos juntos, amistad cómplice, respeto al sentir y pensar de cada quien. Hoy puedo volar a donde quiera y el tambien y somos felices reconociendo que la felicidad no es estar siempre juntos, sino saberse acompañados aun en la distancia. De la misma manera me queda claro que tenemos casi nada de control sobre nuestras vidas y que no basta ser bueno y amar mucho para que una amistad permanezca por siempre.

Hace mucho que no escribo, quizas a mayor edad menos cosas que decir. Se cree que uno es mas sabio, mas pruedente, mas tranquilo y sereno; no es asi. Escribir es una fuente placentera de desahogo, visualizar ese espacio en blanco donde casi a pinceladas dibujas esos pasajes de vida tan cambiantes, tan sutiles en sus diferencias a veces y sin embargo tan unicos. Si hay cosas que decir, desde luego, me las digo en silencio en ese interminable dialogo interior, a veces suavemente y otras a gritos. Sabiduria, solo por el largo camino truncado tantas veces, sorprendente hasta el estallido o calmo como el silencio de la noche. Prudencia, cada dia menos, porque el juicio de los demas ya casi no importa. Tranquilidad, solo la que te imponen las limitacionesy las molestias porque adentro se agita el mismo mar revuelto con el que naces. Asi que nada de lo esperado me ha llegado.