Hace mucho que no escribo, quizas a mayor edad menos cosas que decir. Se cree que uno es mas sabio, mas pruedente, mas tranquilo y sereno; no es asi. Escribir es una fuente placentera de desahogo, visualizar ese espacio en blanco donde casi a pinceladas dibujas esos pasajes de vida tan cambiantes, tan sutiles en sus diferencias a veces y sin embargo tan unicos. Si hay cosas que decir, desde luego, me las digo en silencio en ese interminable dialogo interior, a veces suavemente y otras a gritos. Sabiduria, solo por el largo camino truncado tantas veces, sorprendente hasta el estallido o calmo como el silencio de la noche. Prudencia, cada dia menos, porque el juicio de los demas ya casi no importa. Tranquilidad, solo la que te imponen las limitacionesy las molestias porque adentro se agita el mismo mar revuelto con el que naces. Asi que nada de lo esperado me ha llegado.

Años después ..... la orfandad¡

Heme aqui de nuevo, viviendo la inevitable etapa marcada por la ausencia de papa y mama. Ley de vida, se dice y en mi caso asi lo fue, aunque la muerte ya me visito cuando estrenaba apenas mis 30 años y en plenitud de vida. Queda un enorme vacío jamas llenado, simplemente ajusté mi vida a esa ausencia, de echo me estoy ajustando ahora a la de mis padres. A ratos siento que la muerte ya merodea por mis rincones y me asalta el miedo por momentos pues es, como en un flash que se dispara casi sin pensar digo: "este es el principio del fin" y al mismo tiempo, la vida se regenera a mi alrededor. Retoñan mis semillas, colorean mi vida de esperanza y alegría, me llenan de amor y ternura los cercanos y lejanos, los propios y los ajenos, aunque estos últimos quizás lo hacen por mis canas o las huellas del tiempo vivido sobre mi rostro. El tiempo de ocio se va insertando cada día mas en mi cotidianidad y esos ratos dejan mi pensamiento volar y no siempre por los mejores espacios. Aun estoy ligada fuertemente a mi trabajo, que es mi pasión y mi vocación. Me cuesta dejarlo ir como todo en esta vida. Trato de mentalizarme en mi experiencia que me hace ver que a cada cierre le llega una nueva y sorprendente aventura. Me aferro a eso contra la lógica de mis amaneceres dolorosos y mis crecientes limitaciones. Palpo mi cansancio, mi falta de memoria, el cansancio de mis piernas, la columna siempre adolorida, los cajones de medicamentos, la disminución de mi vista, en fin...... esto aplasta mis mejores intenciones, pero aquí estoy, vomitando entre lineas las ausencias y las penas para dejar que fluyan y pierdan fuerza. Quizas de algo sirva.

OTRA NUEVA ETAPA ACERCANDOME A LOS 70 Hoy tuve la decisión de mirarme desnuda al espejo y reconocerme, analizarme y darme cuenta del cuerpo en el que he habitado 68 años. No miento si digo que no fue a impronta algo agradable, simplemente sorprendente, incluso impactante. Recuerdo no haberlo hecho muchas veces pero si algunas, sobretodo por ahí de los 40. Me parece increíble que sean tan pocas en mi vida ante un espejo y nunca antes de casarme, mi marido fue quien me lo mostró y me dijo que era hermosa, que me mirara yo con atención. Si me vi y me di cuenta por vez primera y me emocionó mucho. Confieso que en adelante pensé que era la luna de miel y para el la sorpresa de un cuerpo femenino desnudo. Creo que la imagen que nos hacemos de nosotros mismos viene siempre condicionada por los comentarios externos, por la educación y el tiempo. Ahora me doy cuenta que fue hermoso por muchos años y nunca lo aprecié y hoy que lo miré le tuve compasión y ternura porque tiene tantas huellas de mi paso por esta vida que me conmovieron. Mi rostro marcado por tantas emociones desde las mas grandes alegrías y carcajadas hasta las profundas penas, parece que poco a poco se hacen profundas como profundas las emociones, miré mis ojos y me encontré la misma, esta que lo habita y me reconocí en ellos, el brillo se ha tornado en luz cálida, fue agradable quizás lo valioso de haberlo hecho, encontrarme llamarme por mi nombre, reconocerme y abrazarme.Mis brazos cuelgan tan cansados de trabajar como de abrazar, mi abdomen marcado por 4 cesáreas cuelga también pero en señal de rendición de una raíz que dio vida. Observe muchas líneas moradas muy delgadas que como pequeñas redes se prolongaban sobre el muslo.... algo asi como serie de cables conductores que van a aflorando en partes entretejiéndose a manera de manifestar su existencia y su desgaste o rendición, tuve un cuerpo de líneas muy femenino asi que para mis tiempos y la moral debía no exponerse tanto como el de quienes no lo tenían así, incluso en mi propia familia (yo no, ella si). En fin pies muy delgados donde se empiezan a ver los huesos un poco diferentes y la piel tan transparente va dejando a la vista todo de manera asombrosa. Recuerdo la cara de sorpresa cuando mi nieta siendo pequeña descubrió las venas de mis manos y comparó con las suyas donde no las encontró. Han hecho tantas cosas y se han lastimado tantas veces y al igual acariciaron tanto, fueron la vía de expresión en movimientos pero sobretodo aquella que me permitió poner nombre a los sentires de mi corazón, fueron la vía de comunicación de mi ser porque la palabra escrita ha sido para mi la forma de plasmar mis diferentes etapas y descubrir en ellas un poco de quien soy. En fin son muchas las cosas que inevitablemente me llegaron este día de visita, terminé con una oración de amor a cada una de las células que me conforman, les agradecí su presencia en mi vida me disculpé por no haberlas reconocido ni a ellas ni a su trabajo maravilloso para sostenerme, las invité a recuperar su centro y a trabajar conjuntamente aportando lo mejor de mis pensamientos lo mejor de mis acciones y lo mejor de mi corazón.

Cuando empece a construir mi familia fue algo asi como el juego de mi infancia. Un esposo que me amara mucho, niños desde luego y quizás antes que nada, una casita con jardín y mucho verde; amor por todas partes, a todas horas, paz y alegría, armonía, personas felices al rededor de mi mesa.Un trabajo apasionante, que me diera lo necesario para compartir con mi familia. Han pasado 40 años, Dios¡ he pasado por tantas cosas que no se ni como ordenar de manera lógica, pero bueno, la verdad es que no existe la lógica en estos proceso de formar familias, lo que mas hay son emociones, sentimientos, pasión, y no siempre son buenas, de felicidad ni satisfactorias. Bien podría decir que aquella "felicidad" que buscaba, se reduce a muchos momentos, instantes, silencios, sonrisas fugaces, miradas, detalles, fue dificil ver que eso era la felicidad, que la estaba viviendo en ese momento. Hoy, ya mayor se que asi fue y vivo satisfecha por no haber claudicado, por haber intuido que por ahí andaba la felicidad pero que requirío mucho trabajo, mucha renuncia, mucha tolerancia, mucho perdón y mucho olvido y por momentos, no breves precisamente, no la vi, no la sentí. Vivir juntos varias personas tan diferentes no es fácil. Respetarnos fue lo que mas nos costo, y como padres o al menos yo como madre, "dejar ir",...... eso ha sido lo mas doloroso para mi porque no fue como lo imagine, nada lo fue, hoy es todo tan diferente y al mismo tiempo es mejor que lo esperado. Ironico no es asi? yo siempre queriendo controlar los eventos, las vidas, los hechos, todo...... y la vida enseñándome que "ilusa de mi ", nada depende de mi pequeñez soy llevada, movida, y mi lección es que mientras menos resistencia ponga, mas feliz seré. No siempre lo hago, aun caigo no tan de repente, la lección es muy dificil repruebo y repruebo, pero lo intento e intentare porque cada día las pruebas son mayores y mas difíciles. Ojala cuando me toque dejarme ir, sepa hacerlo en la infinita confianza de que estaré muy bien regresando a mi origen.

El silencio de mi padre

Esta parte de las relaciones entre padres e hijos, por muy mayores que sean, siempre esta llena de complicaciones sentimentales. Las diferencias generacionales siempre intervienen y a veces impiden los acercamientos. Yo no puedo decir que con mi padre no haya podido hablar, por el contrario, siempre fue una persona abierta, comprensiva, intuitiva. De niña anhelaba su cercania, sus palabras siempre sabias para mi, su enofque de la vida y los acontecimientos. De joven y adulta, siempre valore, aunque no acepté, sus maneras de pensar. Dialogar con mi padre fue siempre interesante, divertido, cautivador. Ahora a sus 90 años y con todas sus capacidades al 100, se ha callado. Hay un pretexto permanente que utiliza para no hablar no solo conmigo, sino con todos. La soledad del último año ha apagado la brillantez de su palabra, ha oscurecido el brillo de su pasión. Yo, siempre sensible a sus palabras, me derrumbo ante su silencio y ante el silencio que me obliga a mantener cuando estoy a su lado. Me revuelvo en la incomoda silla que descansa al lado de su cama y hago esfuerzos extraordinarios para mantener fija mi mirada en la tv siempre prendida, nunca vista ni escuchada. No alcanzo a entender nada, me bulle dentro ese coraje que me produce el sometimiento al silencio. Claro que, no pasan mas de 15 minutos y ya me encuentro despidiendome y él, contradictoriamente me pregunta ¿por que tan pronto?... el corazón me salta de repente, pero 10 segundo mas y ya me esta diciendo "vete, esta bien"...me acerco a darle un beso y le digo "cuidate papi"....entonces vuelve el aplastante silencio "no me hagas hablar, no ves que no puedo"............ no entiendo. Desearia saber que pasa por su mente, pero mas que eso, estar segura de que mi presencia es deseada aunque yo me voy deseando no volver.

Sesenta años........el recuento o reencuentro?

Durante 59 años no entendí por qué es tan notorio o fuerte el cumplir 60 años. En los últimos meses y a medida que se acerca para mi ese tiempo, caigo en la cuenta de que casi cada 20 años, he hecho un "recuento", un cierre, por decirlo de alguna manera,de un círculo de experiencia de vida. 60 son importantes porque son los últimos que creo podré analizar con casi todas mis capacidades, y lo digo porque lo intuyo. Me doy cuenta que lo planeado en mis 20, casi no tuvo nada que ver con lo realizado en los siguientes 40 años. Fui una idealista y soñadora, siempre viendo con ilusión, con coraje, con entusiasmo la vida que se abria a mi paso. Planee ser alguien valioso para la vida, alguien que hiciera a la humanidad un aporte importante, que dejara huella de su paso. Quizas prevaleció en mí el deseo de destacar por mis capacidades y mi voluntad mas que por mi belleza, que como comentario al margen, no fué muy notoria de entrada, ademas siempre busque que se viera de mi algo mas allá de lo que se percibe a primera vista, o al menos asi lo creí en ese momento, deseaba que los demàs vieran en mi algo mas allá; quizás inteligencia, sabiduría (que siempre ambicione sin lograrlo) sensibilidad, ternura, etc. Sin embargo mi belleza sí fué importante, sí busqué siempre mi imágen en un espejo, acrecenté el brillo de mis ojos y aun a la fecha los retoco levemente para resaltar su color aceitunado heredado de mi madre, hice malabares con mi lacio cabello, persegui cada indicio de admiración por mi cuerpo, atesoré piropos hasta los 50 o mas, incluso apenas unos días antes, dentro del carro, recibí un cierre de ojos de otro automovilista que, para ser sincera,mas que halagarme, me hizo reír. Fue un descubrimiento y un trabajo mantenido a través de todos estos años y aún conservo algunos resquicios de esa fuerza femenina que tal vez no aproveche del todo pero que sutilmente permeo mi andar por la vida. Lo otro, aquello que está mas allá de los sentidos tampoco fué como lo pensé. Me apliqué, eso es cierto, y mas que inteligente o sabia, he sido tozuda, diría mi padre, tenáz, perseverante y eso sí, intuitiva, lo reconozco como una característica personal que me ha ayudado mucho en la vida. Sé hacer conexiones entre eventos, ideas, posibilidades y eso me ha llevado a hacer algunas cosas medianamente exitosas y quizás hasta un poco interesantes. Siempre he sido una persona de esas a las que les hablas de algo o escuchan una conversación cualquiera y de manera inmediata empieza a hacer planes para realizar algo con esa información. He sido mas de planeación que de implementación, soy mas de visión que de realización, pero he aprendido a "hacer" y a "realizar" porque por lo general vienen otros a mi lado que con su sola presencia me mueven a concretar tantos sueños, èsto ha sido un lìo en mi vida porque lo que se me da fàcil es diseñar, ver posibilidades, pero no hacer. Lo notorio al fin, de cumplir 60 años, es que casi nada de lo planeado resultó, y que hoy mas que hacer "recuento", me "reencuentro" a mí misma, y no precisamente a la de 20 sino mas bien a la pequeña niña zurda, la sándwich, insegura, necia y obstinada que fui y que al parecer siempre estuvo presente. Creo que me he reconciliado a través de los años con ella, y la abrazo al llegar a los 60 y celebro saber que aún esta viva, confiando en poder disfrutarla los siguientes 20.

¿Que me hace ver tan negro?

Tiene varios dias que creo ver oscuridad en todo. Cada rincón donde acumulo experiencias se aprecia frío, turbio, es como si se hubieran tapiado las ventanas, los filos de las puertas, los tragaluces, se hubieran fundido los focos, cancelado las estrellas y alguien se hubiera comido la luna despues de cocerla consumiendo sol. La humanidad es la misma de siempre....nada ha cambiado, y eso me hunde en la desesperanza, pero lo mas negro es darme cuenta que tampoco cambiará. Ya no creo con esa fe ciega, en nada de lo que pude haber creído, y me incluyo en todo eso. Ni en mi misma creo, porque me voy descubriendo cada dia diferente. Quizas en un esfuerzo por rescatar algo del hundimiento fatal, hay una luz a la que me aferro a creer, el amor. Aquél que cree sin limites, espera sin limites, perdona sin límites.....aunque ese parece de otro mundo, pero crece humildemente en mi corazón y se prodiga en su pequeñéz sobre mi familia, mi esposo, mis hijos, mi nieta y los niños, siempre los niños, los ajenos, los propios, los lejanos, los cercanos, los pobres, los abandonados, los enfermos, los maltratados, los de aqui y los de allá, los niños, siempre los niños.Quizas me falta verlos más, estar más con ellos para darle color a mi vida. Y mis hijos, ¿dónde encontrarán su luz a mis alturas para no perderse en la negrura?